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发表于 2018-3-28 02:53:19
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) P0 V3 Y; @4 Z刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- n; d8 b% X3 w. ~9 D
/ Z1 @$ Q1 z( I% y B) Q( V5 a. ]11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; |2 q$ T; d' p L; {老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”6 A! y5 k) @' A' z
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”! M, S! w5 i' P% ?4 P
老师：“给我滚出去！” 8 `- u: N( X: T
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12.包，可能是中国足球的希望。
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- b# L k" f, }0 V快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！9 ^3 n V! [" S6 X I1 D" b
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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" \8 R& i4 ^( i' D14.哈哈，总算逮着机会了。。
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% b2 X! |2 T" L0 R! `6 R: h. g# s女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”' z n1 V" U2 c* X/ i
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15.我朝大公安出巡。。。
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$ q+ m7 C" y3 K- `5 w7 s今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
& `$ E) `& O* Y我:啊！" Q8 @& S6 [# C9 I l6 Q
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
( D3 U! ^, N5 S: k, {我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
$ O2 N2 I+ O) X% x7 b9 Y这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! x7 H. D. r& n+ ~+ H% V
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。+ {$ K& h; w5 n3 y9 `
终于有一日又冲来一男人，
( ~0 t( V+ I) Q- @2 o- g7 \“这下有人替我分担了，不用那么累了”
$ t4 t( \1 s1 ?结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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- c, j4 c- b( M' x4 h' K原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' L( M& }2 b2 p- ]3 |) h! q1 P
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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/ U, z E: M9 y: ~' [; r& Y+ y女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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