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发表于 2018-3-28 02:53:19
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% W9 a2 g1 i5 F# T+ }; h/ ]刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- w/ n6 t# d N; d3 }( A, j
" B+ A, J5 v$ _- A11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
6 T2 Z$ g' Y2 _小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”$ h6 Y, v" h( ^2 W, u4 O1 |
老师：“给我滚出去！” ( X' m, h8 p) c- K: Y
, c! P4 R& o3 r {3 s3 S12.包，可能是中国足球的希望。
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: Y7 ^) g5 H5 n# Z5 Q: I3 e快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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) U5 ]; W/ X; J今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”# q. s# ~; H! \: U( l6 @. K% l
+ K# o3 ~' e$ \# w) N8 z" r& @14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”' }( V% i0 C* I5 N5 | ?
. a* m; g, J9 w' C8 y7 q15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
P* ^# B; h0 w! l4 c$ U$ g我:啊！& C! X6 U( R% a) l0 @( n# l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
+ r' O! a7 z- D# R我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……( l' M2 g7 x; {
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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7 m6 U2 R: J/ r2 y* U4 j5 H( t9 P16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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( a+ `5 y7 c' u$ W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( H7 s/ @6 Z) v# Z: Q- L! h
终于有一日又冲来一男人，/ {; u8 G2 y' o
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
* j( j9 c. u4 Q5 I5 O结果他周日也没法休息了！
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* e& m/ c" O% s0 Q' U' h18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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& j* u) n/ q5 q2 L5 H) R) ~19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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* q8 F$ m" @" b7 D女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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3 j& z: ?2 k( q( N" c" o# R20.看起来好高端的样子！！
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