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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
9 x6 k! q; t7 N+ `( ^8 o. W! a小明:“又又切克闹!”: u: x; S! h% i
老师:“带着你的煎饼滚出去!”! L4 y w0 D) Z
0 N+ m( y _ a8 f1 J6 a p6 ^2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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v7 Q1 K0 e7 l. I7 v( k4 G今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!* t& g/ f" s _. T: k2 A
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”- m9 D( q' i4 w3 @
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”! Q8 i1 V9 I2 E* O+ q1 m
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”: O7 l6 T- K& p
室友:“这次是真的!千真万确!”
) M5 o% K7 J. f我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”& t! C! t7 x3 A& F# v: P% s/ z
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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' H$ h' T$ O& w* I+ ^3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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; k; G3 U3 `$ Y8 ?记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。* S* Z6 y. {" b% m: w& g. d
) j0 @7 O1 Z% r; S/ n8 C8 U5.艾玛,防不胜防啊。
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) Q# N8 `9 L* F s; v/ m8 K' t昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
8 X/ t4 R! |+ ?. s( P+ e0 c. `# E# O神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。" E- W7 W' _+ E4 s7 a1 V' j, j
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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3 k. y7 B9 D9 n# F a i7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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# t& I5 ~' ?/ X6 i4 t- q/ w' |) z8.我靠,这神器哪里有卖?
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' {; x4 E, x/ |1 t去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
6 y/ R7 V" h9 `6 J* `“放心吧,我小心一点……”0 {* W7 A' d% F$ v9 p) b
“美女,你是新来的吧?”$ n0 L* ]/ @4 M
“我已经就业五年了!”
" E! u4 K B# ]2 f! n! ^, k7 w8 E$ ~“那你的手怎么发抖?”
4 d o: c Z# x“早上出门忘穿秋裤了!”9 Z6 B7 {, c' x" q. C4 e, s6 d
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?% r$ m- c0 K9 M, S6 @/ r" N' n3 A
( C6 ~/ \; t W1 |/ ?1 S10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
! k- G9 P5 `2 f& p ^2 J6 G, U这让我非常感动!……1 Z( R L `; H; V! C/ J
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
P3 I) b+ s2 B0 n' ]+ ~# Y, o. G7 O这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”1 }3 y4 Y$ E0 d
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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