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发表于 2018-3-23 02:51:20
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1.简单易学的金属球悬浮魔术。8 u" l7 @6 @+ |$ k7 q. N: M7 c
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最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
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/ l3 k- g! ^, r4 {8 b2.史上最強壁咚
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3 O2 Q* S8 u6 y1 T( d8 Q小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… & x; V1 d$ J2 I. j U+ H) \
4 E2 c7 s3 Q9 k/ [: H% E3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ?
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- c' G9 K8 w3 ?6 _* M7 @2 J E俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?% K4 a: R. k; C
4 [! a- @. V6 X- \& c8 U. p, D4.不信你不笑。。
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下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!”
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6 O* W3 O( Z" J3 ?5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!!
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' Q. e5 _$ E: P+ i9 z" B前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
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+ x) g: t' L0 h: g6 x! w' e6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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2 ]2 x3 x3 o& H$ k! a7 U晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 1 f5 E% j! W: V3 s5 c8 o
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7.这脱衣舞,逆天了。
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. j/ g2 r- b& v9 V在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 % e9 \; O8 u: g, o% L( }2 _% F
$ z. ~5 F4 f, q* b( x8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。



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' q# q6 F: p/ y又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 , ^! Z' \/ B) B0 G, G$ m+ U5 l4 W
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈





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: g; b$ x" ]7 m' J! I+ u2 k3 J挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。2 l& P$ l7 s0 p: |0 r2 v* B& D3 H
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了



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