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发表于 2018-3-24 02:56:47
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6 n) `" D. f7 R% ^9 u& L* O1.哥们还需努力！9 Z1 O# b! C7 ]$ N5 y6 e
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。 ; c: y/ B* n5 A# ^2 {* w
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，1 J8 K) t, v7 y, J0 M& f, ~
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”6 \8 k4 ~4 [! R. {: X( r
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，& M/ `& a/ L, Q6 N6 K
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
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8 x5 k( f1 O9 R/ f! k2 I _: t2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”1 P$ Z5 l& y8 r# |& j6 Z
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3.磨合程度不够啊
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% U+ T, ~6 N9 v# M1 @/ z% Q一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”' \% y5 F. {3 K0 G) ~1 Y' A
; T" l$ t$ U9 R- m) P! G4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”$ j9 [$ @: ]7 w! ]
/ A; K3 M1 n# _# G' r5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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) D! b9 F/ S' V& }+ {( `在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。7 l" e' ?/ k9 n, C0 J! H
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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9 @- U5 M6 o$ B8 P; C6 t6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”6 U- ~! f% b2 ~( O% k+ @0 z, i
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
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7.主人给我吃点吧
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$ E! d$ w2 W& p- E1 H; @; ^1 l老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。' \/ l% |. g. X; O: N+ M' c
小明：没摩擦力就没有人类！
3 p' k0 V4 n' N2 V, @老师：滚出去。。。# r9 A2 ], W5 t) [
7 P3 T% ]% F( J, a9 z! x6 r8.君子报仇，就在今天
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0 n+ n- L( @' |去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？% |# S3 {$ O+ E: G* ?
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
- P% x# }' p2 N' k朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。* ~& z: n- p( g, {! ?. s
+ b7 S3 ^" G5 t% f, t) b9.大师，我可以拜你为师了吗？
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老婆生了孩子以后记性不好。8 `9 u# |6 H, O, `
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！/ i; w8 E) N* R6 B0 d+ `' B
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。* l9 S* N ?" ?: y
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
: \/ i: _ y; H我。。。, z2 L/ l6 ~' q+ K2 b
, b8 I( x- a: S6 n+ t10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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' f' R! n& x) F9 J7 W, R对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。2 O& @; Z9 w3 X4 p. t1 Q7 ^" p
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11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！! u6 V! ^% k6 J% m* Q& R/ a( U2 F
6 S) B9 H' J+ w2 C3 a# I12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……
, ]) t3 N3 s. q( A/ C* M8 f2 T一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
( f# C: B/ w) l6 G9 ? ?7 h$ T他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！
% f/ T7 c4 R9 A& T/ Q我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？5 Q4 Y" k$ i D
同事：我上班三个月，他就没离开过！4 o) S" z6 V7 f; \" c0 p
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？6 {+ Z# ]/ q* O% k
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！1 a& U! q2 g1 @0 i2 [( Z8 L1 _( h
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！4 L8 ?- |7 {9 N) p
8 c" W! K9 L5 e" Z8 {15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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4 x' B" p8 x5 v4 S7 G老湿:“用生不如死造个句”
3 S1 ^# _9 u( w3 ^小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”0 N3 Y% Z: y4 X* m- z8 _
“滚出去……”
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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" R3 r9 B7 X- Y看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”+ q8 x3 N% X6 p6 [
, n* m# p, q) c; L/ X( Q/ c) x17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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