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发表于 2018-3-23 02:51:20
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手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响...”( s$ P0 n7 C( Q
' v- K4 T5 @% O; k( ~3 k7 w11.你这技术是不是太差了点
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女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳 房却越来越大了。
& n0 n" G0 J( A( L$ G大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！! K' D' G, Q. g/ ^
女子：怎么讲？% t% S. H& L$ P) I0 _
大师：兵马未动，粮草先行。: C9 q- T7 X. z1 n" Z( C7 ^ }
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12.我去，要变小了！
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哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”: G |9 k* w% R
“没用的。。。”孙悟空他爸说。
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13.大哥你也太低估你自己了
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9 Q- a, p# C5 x0 T2 e7 B今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩冷冷的看来我一眼，说了一句：幸存者。; i2 s0 ^- {, Q: R
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14.好像没什么不对
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一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONEX，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
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15.这尼玛谁家的孩子啊
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刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？
( R1 t5 o5 q2 k' Q" V# \大爷默默的从旁边挪了下：小伙子，来，这还有个位置。
: \6 B2 t3 B% y$ M2 U我：好勒，谢谢大爷！
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16.我就不救你
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地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌，破口大骂：“老色鬼！”0 \0 N3 F4 K! v
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17.我的眼睛！！！
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7 A* ]9 Z& I$ q, Q* G* f; o分手后她独自在公交站台等车，想到过去在此仰首看他等车的样子，于是她站在原地像当初一样抬起头，假装他的脸庞就在上方。可是，没有。她闭上眼晴，泪水不争气的往下掉。就在这时，她的口中被人塞进一根东西，她迅速睁开眼睛，看见面前有个男的手拿打火机对她说：“45度角仰望天空配支香烟更好。”
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7 x* s8 R$ m, C# q J% }' r18.已经笑疯了
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有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
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19.大师，我可以拜你为师了吗？
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8 ]+ W* x+ p/ ?女朋友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖 肾啊！要不……你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖 肾吗？”
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20.其实我只差一点点就成功了
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3 X) T# ?+ [: W5 i! [& N c小龙女从杨过那儿学了打狗棒法，打算找个实物练习一下，结果她再也没有回来。
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