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发表于 2018-3-28 02:53:19
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1 f* k+ C5 c2 D- u刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' [. J- S; j) v/ X& C# g5 ?
* K/ r4 w% P, t: n11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
0 C" m$ R( I0 _小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
$ c4 p9 I# J2 \6 r& E" P老师：“给我滚出去！” * D; I3 N/ `2 i- M
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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8 l. X' p- N' i4 n13.少侠，小心闪着腰。
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' `. w0 B4 _ L7 g8 `今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 x9 }& a3 t6 t" @+ t% L
% c+ E6 ?" \5 p/ k1 b/ h% A0 Q* E& F14.哈哈，总算逮着机会了。。
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& ]* w! L+ {. H0 J3 e' O女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。- i% x0 u6 Z, E1 {6 \! n: W! L! Y
我:啊！7 H8 @3 g' V! ], S. r) t' Q
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
8 k0 k9 X6 w. ?1 G我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……8 |+ e( B# ?+ X' ]. c/ b* Q' x9 Z/ ~
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: Y+ U( v _' C; W( z, d' m" c
+ F% _3 p4 o5 y0 e. Z. R- s16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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5 H0 `$ ^5 [' Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
. c1 s/ X0 U3 x% ?; a终于有一日又冲来一男人，7 i8 e Z8 F: A& P$ V! s
“这下有人替我分担了，不用那么累了”- G, W- R% o0 \+ d1 m* w2 T
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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- s% q' [3 p4 ?" ?' U19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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/ a, ^3 a) m' N$ F8 [: R女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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