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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( P' R! q+ L$ ]+ z
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
6 ~! p. a4 c# N) }3 {小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- u _- i' I* Z' P: z6 K7 O1 f老师：“给我滚出去！” : [# F3 a6 g% f8 E* g( p, t
$ C8 t% n: [5 C; j+ q12.包，可能是中国足球的希望。
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& L* ~" G% d9 j% P! T快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！# w8 R# ?2 |: p) G: r* m
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 l, m+ L* _6 o2 o+ x4 t
; H" l( K! T& y14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”% d9 M4 w, O0 @" N# Z: \7 Q3 ]( x
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。% y' C F! W# {' g# n2 Z4 D( v$ a
我:啊！% ^0 }* E9 M: e; M; l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？' A" ?; a" M0 i8 ^& ~8 [; j
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. \$ [! h2 W3 M$ x6 K1 C这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！' @5 K+ I' R7 ^. W% `0 d
/ Z/ c" O; F! ^9 ?3 g- s16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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0 e( d, y, L' f0 A& c i; g媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...5 L* K8 |: Z" E, ~7 ~% Z
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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1 [ f3 M8 i1 i! R话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。+ r9 H3 v$ r8 j2 I4 b
终于有一日又冲来一男人，
9 E# ^6 m' A, p. n“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: b' w! U+ l9 g2 ]3 q结果他周日也没法休息了！& f, X) |# C) C8 U
, _" C1 a2 J6 S" r/ N" S2 e1 H18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！) ?3 S/ ^8 f; ?/ `
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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" ]/ A8 j8 D# ~0 e) I8 n20.看起来好高端的样子！！
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