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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
0 n9 O! H+ b, W' ?/ A5 v1 W“…………”
( {5 r8 v$ |* B; d“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
) ]7 A9 D$ I9 O B“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”7 d3 |( `, R1 K) O+ |
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3.马里奥win!
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3 a/ G- ]& V2 I- }% dA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,5 ^( v+ r( C$ U4 q6 ~1 q
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
" S! H* M& n7 q6 ]+ y6 R内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
E$ e7 Q5 T7 CB:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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6 f% F1 v& d& `2 N6 w什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…( Y$ A( b8 q3 N) o8 d% m
. H( b; S8 f% K5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 % d! C' a! G# i1 L
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
% j9 t7 K( I# Z8 @: A$ v. m! p. |他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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: t& [* \& K; ?6 W8 c5 H# \6 t/ T! ]飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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0 v1 f2 q8 v5 w( `8 |1 n N' R8.不能让爸爸带孩子
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' y" D/ X" m2 X. \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。9 |5 ]/ x8 @& Y- Z
8 @# D1 e# ?8 C6 g9.这是一种循环
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( Y+ ]$ R/ E& X$ W其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:7 p. T; B: R% w- g
我削你,你信不?% l% K3 l& p, b; @
分分钟砍死你,知道不?' E, n2 u7 {8 j# ?' r
* N- i; p1 h- f3 S) W10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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! ]' i8 C% V0 F" w11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
' H2 ?2 P; E, m: u答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
" H! w6 @8 B; Q. U8 h7 C- t神回复:我是司机,现在谁在开车?8 ?3 D* Z, Z" H$ x' B# q0 S
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
) [& v+ I9 L# Q5 B+ q小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
6 O( f# p% f( T: z) O. J老师:…………0 j* i* A' k# q2 M
滚、滚出去……
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$ t+ t4 w7 w& m. `13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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7 G/ _' z0 u) A, y6 B; |4 o一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 D. ]$ m! W, q今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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6 ^. D, f0 C3 M+ V7 d大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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, q: m5 x4 w" D n2 m女:做我男朋友吧?+ L2 [9 K( }0 ^
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债/ }/ O- w/ Z! ^: L
女:多少钱,我帮你还
2 u' w1 ~5 |: a* ^4 E2 w男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; p8 D n! j: u" W0 Q# H小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?. r, y( S/ v2 R1 a
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
' [: e) Q9 W0 A6 E小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
' e* M* |: }7 G1 _大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…7 x0 k0 P5 d Y- _ d' c
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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