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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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- V: I' R0 {% D* A& f6 q9 @6 e老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
9 u: t. f2 ^& h, e“…………”' k' S( K. P/ }, z! U: i
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
, ^" v) f7 G& @# F6 e8 n% G“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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+ L c) ^" ]3 s* r3 D& t: B6 r o小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 L* j2 _2 i6 {1 }$ U6 G6 P+ O: U f. l3.马里奥win!
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+ R" Y2 P' P) R+ I( T& ?- CA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
) d' ?0 X/ F+ a9 Y1 |( C; s- R意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
: j& b* L8 S2 ]/ s) y内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
, h) g$ u3 ?: n- Q6 @B:“……大爷,来玩撒!。”
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+ G# }4 c9 j8 M: _6 Z' G4.红蟹迁徙
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* j0 X6 ?4 {- C: y4 c什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 S: B, A5 r% \他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
5 D7 {# w$ T6 @1 ?握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。% C0 ?6 M1 q' j+ Q; T1 O
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”( v* Z: N* R6 k7 y9 ^. H
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”3 ^) a$ ]6 M g
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:8 M# a: I! S$ W/ A: d& H
我削你,你信不?( ^; [* g, H% r. K1 \
分分钟砍死你,知道不?
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6 J( U+ x' g) G& i10.猜不到的结局
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Q, k0 Z) @: t0 t) O下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。": C' L1 ^# _, j: J! P
2 w2 Z7 G+ V# Z11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?1 j# I; \( d. Y( p. G3 D* j% m
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 [* C6 a! g6 r" B$ K/ Q# G神回复:我是司机,现在谁在开车?0 N% w( X3 Z- R. g' l) T! b" y
! h8 ^, D! @" [. W& A12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
* z( P3 o8 h# B6 }小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
2 k9 H# }6 e5 Z, e+ e/ z* ~, o老师:…………) k+ @/ s. h& D/ A& s
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。7 u6 d3 [" Y8 Q5 A% }: f) F |# N; _
& n% B0 n0 h B0 W. k14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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) @/ w4 i) Q5 a. m& Z15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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2 D# `! t# g+ Q6 o2 h大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?5 a* b, T; C% t7 e9 w- B
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债/ v, I: c$ c! C7 Q9 b& g
女:多少钱,我帮你还1 \) _+ Y8 j# H& B; v; g7 ?, C
男:不是钱的问题………" z* M9 d3 i M: @+ Z; v0 n2 e
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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F* S v d/ B小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
* |7 T5 P2 A$ `' s. w: ?* J大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
% M# S8 g7 T& A+ \小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?4 Y5 H. V9 B* k+ Z2 T
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…; E' l) k+ U4 v5 E. `
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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