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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 ^4 h K2 Q& Q( \9 R1.请拿开你的手！* p& c4 N, ~0 W$ }2 G8 h- M
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. c$ X$ ^0 t& a$ ^老婆来电，说：“老公，对不起。 ”, E+ O- b. [# {3 Z" D
“…………”
$ f; ?0 e2 P6 w: ~“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”3 `2 `& P+ ~& |, Y/ ~
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。' l: L3 S+ m. ?; A, ?, h
0 s$ c5 w( P/ q6 t9 \5 b' y$ P3 B2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* {6 l* ?1 v$ `小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”! J# ]$ ?4 r0 l* ~7 e
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3.马里奥win！
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/ x5 h3 U+ ]0 O5 h5 zA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) o( a, D+ {( E' w" A
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # y4 b- K3 p/ m# o8 y& d4 @
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& l& c2 X% i3 P7 \
B:“……大爷，来玩撒!。”
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0 A- N! S4 K6 Z7 K: J! D0 \4.红蟹迁徙
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! C8 A B( _9 ]5 e/ s v什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# a) I5 [) T5 u4 s. J0 h+ Y/ d
, G' e# e5 n# r0 e6 u% W5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! N7 C9 l$ E. ` d2 M- `; h早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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. t1 H1 b# `' A9 Q6.我盯着妹子看了一分钟
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. ^4 ?2 N: v9 o1 Y) q他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! o" X. j% h* [$ x( ]3 F: A5 N: t: I7 y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# Q% L* }3 K/ L" U他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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7 f- E- ?1 J: K4 Z) ]0 |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. M2 g1 B$ J" R) M! ^8 n
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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+ a/ P0 y/ [* z$ ]- z9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ p9 L2 g" R) z1 T我削你，你信不？, g0 W6 j+ q0 @
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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8 r" r: e: r. ]: ?7 N下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- p. e8 @& O! E. T* |5 r w6 [
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& e6 p9 P1 d6 g7 ?! X* D9 _% i: g0 B神回复：我是司机，现在谁在开车？
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5 A$ E% T) T: K) {# F* G) ]- d12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) v1 I1 F9 L; S: [. x& k) h" S
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 j- K( s6 P* I' a( u
老师:…………
; }5 K1 u* @$ {( d( j4 t% ] N滚、滚出去……3 A" ^6 A% J* A) N! I6 W& b
3 v0 b- u! r: x+ r9 d13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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; S# c6 X) u; m r! n9 m1 D% V( |14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 C4 E4 L+ T1 z2 V6 x15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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m3 W0 t( x7 b$ Q女：做我男朋友吧？3 k- s& P+ T* d' [4 X' T
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 y) u, _* u6 ?6 y0 h$ C女：多少钱，我帮你还/ c* d1 T$ L% f. R8 a! g* ?
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
$ i- A, C* Z- @, N+ a大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气7 ?! L% u4 ~5 v
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 |. Q4 p: A, L9 Q6 R3 }, W1 h3 L大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# v% G( L& N2 J& e( k& _- ?/ g+ [7 Y
6 I" x, x0 n* S# h18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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