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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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( E$ ]6 |* ]3 c4 t. G7 B老婆来电,说:“老公,对不起。 ”# Q% S6 L0 x; d3 J V
“…………”
8 D7 C3 U1 R4 s" J“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。” Z, {1 w% k7 i. p8 G
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 N Y: Q9 a- T3.马里奥win!
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2 q! i4 [ F0 c9 _4 zA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,! B5 W+ O7 ^9 u: C
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 * x7 u/ p) d) R; Q }
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。” }- |! j- n( l1 p, O
B:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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( B @/ I9 O" {( I1 j5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 d8 h% u2 C, n; h: @8 r$ ]早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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9 R- z A8 y( E5 {6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 9 t! d; j4 O1 E' _, P6 w. F% s
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
$ \; g8 F) J$ l6 }! a/ u) g) I; \他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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# u6 t% e$ h. s3 V8 G8.不能让爸爸带孩子
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5 F+ q) P) k1 |9 s9 s《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。1 a" D7 X3 ~; B( P W3 o
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:8 v& @+ v- h1 A& W% K/ z' s @
我削你,你信不?
. p+ |! J" q$ P分分钟砍死你,知道不?
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$ p" y7 \4 ?1 X6 W2 L- A( ~10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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0 }$ B& f3 u( W5 }8 K U问:你坐过最挤的公交车什么样?
1 w# v; B! y8 j/ F2 r4 [答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
; {( ?, M* g- t神回复:我是司机,现在谁在开车?8 n- f/ Z+ _1 @7 s
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
$ k1 t* C+ ]9 w- ?$ k+ f小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
5 ^6 ~# e9 J7 C+ j/ n老师:…………
+ Z" _: u3 D9 x( n7 T滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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- s2 f$ A9 Z2 Z1 F# [6 q( F9 M* O& m14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 ?. h! g# m- V8 `( s/ g0 w O今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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, H3 r. [" y' N5 `8 o8 ?4 G8 T' D15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?
4 H6 n+ g5 _* a0 i, {; O# F男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
" u: o `( D/ b0 H8 w* d女:多少钱,我帮你还
7 J. k% B$ t+ e$ ]男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?' B" h3 [* e- R4 `+ }/ C5 v. \
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气2 d3 y5 O: e q# C
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
, y* |5 U( g" n, r- }) c5 C5 }/ d大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…# d/ m6 C6 @$ d8 ]- @1 `
$ P5 l. `! v P! z; d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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