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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
0 n9 O! H+ b, W' ?/ A5 v1 W“…………”
( {5 r8 v$ |* B; d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
) ]7 A9 D$ I9 O B“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 d3 |( `, R1 K) O+ |
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3.马里奥win！
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3 a/ G- ]& V2 I- }% dA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 ^( v+ r( C$ U4 q6 ~1 q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" S! H* M& n7 q6 ]+ y6 R内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
E$ e7 Q5 T7 CB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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6 f% F1 v& d& `2 N6 w什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…( Y$ A( b8 q3 N) o8 d% m
. H( b; S8 f% K5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % d! C' a! G# i1 L
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% j9 t7 K( I# Z8 @: A$ v. m! p. |他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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: t& [* \& K; ?6 W8 c5 H# \6 t/ T! ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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0 v1 f2 q8 v5 w( `8 |1 n N' R8.不能让爸爸带孩子
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' y" D/ X" m2 X. \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 |5 ]/ x8 @& Y- Z
8 @# D1 e# ?8 C6 g9.这是一种循环
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( Y+ ]$ R/ E& X$ W其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 p. T; B: R% w- g
我削你，你信不？% l% K3 l& p, b; @
分分钟砍死你，知道不？' E, n2 u7 {8 j# ?' r
* N- i; p1 h- f3 S) W10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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! ]' i8 C% V0 F" w11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' H2 ?2 P; E, m: u答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" H! w6 @8 B; Q. U8 h7 C- t神回复：我是司机，现在谁在开车？8 ?3 D* Z, Z" H$ x' B# q0 S
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) [& v+ I9 L# Q5 B+ q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 O( f# p% f( T: z) O. J老师:…………0 j* i* A' k# q2 M
滚、滚出去……
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$ t+ t4 w7 w& m. `13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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7 G/ _' z0 u) A, y6 B; |4 o一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 D. ]$ m! W, q今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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6 ^. D, f0 C3 M+ V7 d大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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, q: m5 x4 w" D n2 m女：做我男朋友吧？+ L2 [9 K( }0 ^
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ }/ O- w/ Z! ^: L
女：多少钱，我帮你还
2 u' w1 ~5 |: a* ^4 E2 w男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; p8 D n! j: u" W0 Q# H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？. r, y( S/ v2 R1 a
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
' [: e) Q9 W0 A6 E小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' e* M* |: }7 G1 _大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…7 x0 k0 P5 d Y- _ d' c
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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