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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”: o) u8 X4 p4 N6 y
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' `5 p, Q u# c( q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 @2 Z3 `. E; H8 l r" f
& ]% Z( p: j, }3 z( e% c2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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" v- d7 j# `+ Z4 y$ w: z8 ]小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% r5 U& G2 i4 f1 X
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! w" E# `8 f5 x- _- K意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 6 b- q' \* D2 o; q, s8 Q) d9 C w
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* {4 d' u {( ?* r% o8 l0 \B:“……大爷，来玩撒!。”) {% V/ F ]! s
& U6 a# ~1 l% j9 k4.红蟹迁徙
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/ \$ u2 v, Y4 l) Q, b什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# x. Y- O3 F" r: D- `5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 k' G4 P& Z' F* `早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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4 ^: ` u/ D! s1 s. L$ W6.我盯着妹子看了一分钟
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b# n/ Y5 w g% ?- |他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
. l1 q0 L8 ]) M/ s8 V握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& l9 N+ [6 M: N' ]0 a# j& v* p
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”7 u" g. h# G& S8 K
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8.不能让爸爸带孩子
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% E! Z9 A) ~2 X0 U4 J9 G; A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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- z' s" w) s2 ^其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ D* Y# c/ z- m5 O
我削你，你信不？
5 r6 h$ U/ g$ i1 P分分钟砍死你，知道不？( |3 R2 W$ z3 f3 k/ D# i
1 C- x4 N$ t9 u! \0 ^10.猜不到的结局
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* u+ }. p1 J) A V8 h: @9 C下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 r, T7 Z3 m, h6 V" ^9 |! X( o& J4 P
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: p8 E4 K4 s( K( P问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 Y: B% P8 `2 x- X& b f- B+ q+ _答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: a! W9 ]' T8 A6 v e; s6 _
神回复：我是司机，现在谁在开车？- Y9 a- W. c1 I$ k
* D) s+ e3 @" X12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 M+ Z, T1 r# l小明:因为大人们都去拍其他片子去了！! f2 ?, d! k6 v E% z* L0 X; G
老师:…………/ A5 o, y- c, K) e
滚、滚出去……
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5 D$ v4 |. {- X, B) Q. i8 u13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 s: C: E( a1 q0 L, X
/ N% [6 t" t5 f' s# Y) O' R" g6 k6 Q4 U7 J14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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7 B8 `: [: s$ t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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' S* B& n5 |* ~, P. l' S* y% H2 A2 t( {15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) b/ r" H( b$ b! i大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- ?- h$ O0 k9 J/ }; f16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
1 y) \4 N; C |5 z: P2 `+ ] u男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; D3 \5 }# ~* p7 g @* _2 I& L女：多少钱，我帮你还
2 ?7 e& ]8 Z0 p3 _+ u2 J% L男：不是钱的问题………- Q# S; a F2 s" U5 h5 k: D5 A
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 Q# Z- ]0 {1 @6 Q+ _小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 B: N' A" q( x1 F, u0 r% C0 n# o
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) I- v: c) b, F5 i7 K) V小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ g) J" Q- l1 D+ n/ i. d
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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