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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！0 n$ G- m/ _/ d ] {' e9 M3 b8 D
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 x; \) T `, Q. j
“…………”
/ n# u& Z* h' c! A“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, Y& {) p$ e1 N! W2 z7 T
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 o/ }9 Q4 ?7 Y% Z* i4 ?3 C* ~5 K
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 w I. s+ e3 ]内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! T7 V: f* D, ]" H5 [' a% W( cB:“……大爷，来玩撒!。”
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) G0 M5 g* F% i& ` X! S1 E4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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* B3 G7 n+ E, C( j5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”6 ~/ Y: p: M: [1 t- h' K
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6.我盯着妹子看了一分钟
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2 w4 b2 z! b1 G' d. P% ~4 K他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # ~6 q9 A3 ^2 z! `8 m& W1 k
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% C; Y' l, O7 A5 Q5 T8 I& T他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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/ W5 P) v c5 P5 f# q9 Z; b8 o7 ]; C7.不好意思，午餐没吃饱
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( Q! | q& r) V/ ?) m1 \7 W; j飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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) u. S3 N. t" V《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。* [4 y7 T' p v& r+ v( q# q, Y
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9.这是一种循环
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1 T) A* |/ `, D7 {; `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
$ h2 q( m8 P! U. r' l我削你，你信不？! u7 i, V7 Y2 [
分分钟砍死你，知道不？: ~6 \. [" [( T/ }5 o; C3 u6 O
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。": F2 z! p8 ]; e
4 Z3 z, y1 s7 {11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; e; O0 `" b* `+ q1 Y5 H问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ Q9 \+ S+ B% `# n3 i* D7 z9 t答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* v* a& ]1 g% P' u/ t
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& x: e- W7 g. V老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 ^0 t6 j0 L! c- D) T( e7 I
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" g! z+ a7 [0 Z' U5 O# U老师:…………# d' s* k! S+ N: K
滚、滚出去……6 R* |% w* r0 \6 o* o
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, S% `/ d$ E. j& |+ O" J
' l" C8 Y! ?5 w. t2 e- P14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？% S& W3 J2 R6 u& d3 u J# U
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债 Q9 Y- o \1 e- j6 ], p" C, ~
女：多少钱，我帮你还
# U" [+ c/ X& q" r0 r7 L: `男：不是钱的问题……… o2 v' f& m2 z2 H& J
+ J2 e- S6 L& q: K* e8 F6 S0 N7 q17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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& N& s0 i1 J& ?. d6 E小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
m+ M7 ^4 B- o5 f- t大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 G, P) }4 j. a; [7 G8 x( Q3 S$ s
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
8 u8 i5 X* m% r9 ]# I! U大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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0 D- p$ [6 V9 o0 ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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