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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 v f: S+ B& V5 S# z( g/ o# N1.请拿开你的手！* i7 D, N! L' \; z* U
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) X; |9 d5 i8 @, H& ^# [0 K老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
3 P, T4 @$ z! w g2 g“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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. c; |0 v8 J; a2 U& g$ o8 I2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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( ?, g0 I! L/ T! E小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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# b8 l& ? @" k. {4 n3.马里奥win！
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9 s. j$ [& Y9 e+ T6 AA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，( x7 p |9 a+ |- e+ l$ \
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 7 u* c# _' A4 T0 C& r% P" K5 s
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 _4 U# d- L$ [. v5 L1 y; {0 XB:“……大爷，来玩撒!。”$ T* x. R' O r; H2 W
# P% G1 ]; }/ ?8 i0 y2 x4.红蟹迁徙
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* Q9 v5 [- i9 I% Z8 P什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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- Z- x- X. E$ X: P' O早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”7 l2 A% y8 ~- @( V
1 o6 t. j' @0 w& g: c( l0 P* m! q. ?6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 B* Q( [) J( j
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 b A8 E7 C4 y% h% Z' Y他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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$ J: k8 k; D% I$ t/ b" w7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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1 _' g( |6 N: u3 Y- F4 r9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 p, n0 ?# {/ {, _7 A我削你，你信不？$ E7 p3 b" G% J4 `5 T
分分钟砍死你，知道不？5 F# P/ j! Y. T# ^( s
# }& T9 }/ H& q5 M) Q) s; P10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 F' c( t0 F" s) A {11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？3 G' p; @0 J+ Q, U! h& r1 O8 N: m
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: T/ Q# v, }" ^5 ~
神回复：我是司机，现在谁在开车？% v3 t; }8 L1 v8 l+ i" B& u
, y, E7 g/ Z+ N12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ q0 [' [ w7 l+ f& m' Q老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: v; |6 N1 {$ W. M小明:因为大人们都去拍其他片子去了！2 t& e: }. K( Q) o/ T
老师:…………
! v' B8 a* {! N7 Z% f- x滚、滚出去……2 O# g3 ?8 _5 t, d$ T/ P) [3 s
7 u/ l2 l3 ^. v* W: t6 _8 q13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( a$ C* @3 X$ g) s9 C9 K& K一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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8 K$ h" e; u- K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! j$ p( I- k5 [0 b3 _* t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 ~; c0 \3 q$ L$ I
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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. Y# u2 [5 I/ J# c+ U/ z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
, M9 O2 y: ?" |/ c' v! o# w5 w$ K男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" c5 O }9 ~ l+ ?- n i+ c/ G
女：多少钱，我帮你还
0 p6 p9 n$ _) d* w& q* l- K7 m男：不是钱的问题………8 }/ F3 P5 ~9 \
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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1 n, _* P" D- n" m1 r# n小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 I" W' B- Y4 Y$ Y5 j& \$ @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' d: Q0 F' r) ^6 y Q& \
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 r0 l7 f3 d l+ W9 R5 y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ _6 y- v1 w2 q7 ]1 T
( p* o' Q* K! T2 \" {: X* f) g% g18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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