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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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- V: I' R0 {% D* A& f6 q9 @6 e老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 u: t. f2 ^& h, e“…………”' k' S( K. P/ }, z! U: i
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
, ^" v) f7 G& @# F6 e8 n% G“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ L c) ^" ]3 s* r3 D& t: B6 r o小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 L* j2 _2 i6 {1 }$ U6 G6 P+ O: U f. l3.马里奥win！
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+ R" Y2 P' P) R+ I( T& ?- CA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) d' ?0 X/ F+ a9 Y1 |( C; s- R意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
: j& b* L8 S2 ]/ s) y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
, h) g$ u3 ?: n- Q6 @B:“……大爷，来玩撒!。”
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+ G# }4 c9 j8 M: _6 Z' G4.红蟹迁徙
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* j0 X6 ?4 {- C: y4 c什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 S: B, A5 r% \他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 D7 {# w$ T6 @1 ?握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% C0 ?6 M1 q' j+ Q; T1 O
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”( v* Z: N* R6 k7 y9 ^. H
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”3 ^) a$ ]6 M g
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 M# a: I! S$ W/ A: d& H
我削你，你信不？( ^; [* g, H% r. K1 \
分分钟砍死你，知道不？
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6 J( U+ x' g) G& i10.猜不到的结局
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Q, k0 Z) @: t0 t) O下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。": C' L1 ^# _, j: J! P
2 w2 Z7 G+ V# Z11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 j# I; \( d. Y( p. G3 D* j% m
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 [* C6 a! g6 r" B$ K/ Q# G神回复：我是司机，现在谁在开车？0 N% w( X3 Z- R. g' l) T! b" y
! h8 ^, D! @" [. W& A12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* z( P3 o8 h# B6 }小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 k9 H# }6 e5 Z, e+ e/ z* ~, o老师:…………) k+ @/ s. h& D/ A& s
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 u6 d3 [" Y8 Q5 A% }: f) F |# N; _
& n% B0 n0 h B0 W. k14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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) @/ w4 i) Q5 a. m& Z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 D# `! t# g+ Q6 o2 h大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？5 a* b, T; C% t7 e9 w- B
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ v, I: c$ c! C7 Q9 b& g
女：多少钱，我帮你还1 \) _+ Y8 j# H& B; v; g7 ?, C
男：不是钱的问题………" z* M9 d3 i M: @+ Z; v0 n2 e
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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F* S v d/ B小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* |7 T5 P2 A$ `' s. w: ?* J大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% M# S8 g7 T& A+ \小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 Y5 H. V9 B* k+ Z2 T
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…; E' l) k+ U4 v5 E. `
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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