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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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( E$ ]6 |* ]3 c4 t. G7 B老婆来电，说：“老公，对不起。 ”# Q% S6 L0 x; d3 J V
“…………”
8 D7 C3 U1 R4 s" J“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” Z, {1 w% k7 i. p8 G
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 N Y: Q9 a- T3.马里奥win！
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2 q! i4 [ F0 c9 _4 zA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! B5 W+ O7 ^9 u: C
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 * x7 u/ p) d) R; Q }
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” }- |! j- n( l1 p, O
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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( B @/ I9 O" {( I1 j5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 d8 h% u2 C, n; h: @8 r$ ]早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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9 R- z A8 y( E5 {6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 9 t! d; j4 O1 E' _, P6 w. F% s
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ \; g8 F) J$ l6 }! a/ u) g) I; \他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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# u6 t% e$ h. s3 V8 G8.不能让爸爸带孩子
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5 F+ q) P) k1 |9 s9 s《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 a" D7 X3 ~; B( P W3 o
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 v& @+ v- h1 A& W% K/ z' s @
我削你，你信不？
. p+ |! J" q$ P分分钟砍死你，知道不？
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$ p" y7 \4 ?1 X6 W2 L- A( ~10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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0 }$ B& f3 u( W5 }8 K U问：你坐过最挤的公交车什么样？
1 w# v; B! y8 j/ F2 r4 [答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
; {( ?, M* g- t神回复：我是司机，现在谁在开车？8 n- f/ Z+ _1 @7 s
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ k1 t* C+ ]9 w- ?$ k+ f小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 ^6 ~# e9 J7 C+ j/ n老师:…………
+ Z" _: u3 D9 x( n7 T滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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- s2 f$ A9 Z2 Z1 F# [6 q( F9 M* O& m14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 ?. h! g# m- V8 `( s/ g0 w O今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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, H3 r. [" y' N5 `8 o8 ?4 G8 T' D15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
4 H6 n+ g5 _* a0 i, {; O# F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" u: o `( D/ b0 H8 w* d女：多少钱，我帮你还
7 J. k% B$ t+ e$ ]男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' B" h3 [* e- R4 `+ }/ C5 v. \
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气2 d3 y5 O: e q# C
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, y* |5 U( g" n, r- }) c5 C5 }/ d大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# d/ m6 C6 @$ d8 ]- @1 `
$ P5 l. `! v P! z; d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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