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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( |7 w, T3 D$ N( s2 p
“…………”
; g, b. [$ c! P- O: ^“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
) F. P" s+ T4 l H' P% b% s“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'% J; J2 U$ y# E- Z
' Y$ L# `' v5 V6 p+ H2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”! r+ C) @" }0 R4 P) p2 O7 C
0 ]2 Y5 U, a: _3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确， ]. B7 p: z0 M! S& A! G
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % K4 x4 u5 c d
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
+ A5 w5 b5 ^7 L* ?, |' wB:“……大爷，来玩撒!。”
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* P" [" h c/ a0 _% ^* o s4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…( j& W/ U ]' F' [& J" g1 w
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! y- Q: b( l5 ]5 Z3 E* y早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. D# p4 I7 }' E" c8 Q V" B+ t
1 s5 L; }) Z/ I, Q6.我盯着妹子看了一分钟
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9 v% h# C6 G7 J9 Z( H* W- I/ b他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
: g( h7 B7 ~( |* |% n, J& l握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
8 D2 ?1 e0 }: g7 J- f- a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% B3 i. I+ A- ~
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! n9 J" J+ |4 y6 j4 N《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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, Z/ F: b$ v. M; Z( K% Z3 g9.这是一种循环
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3 Z0 s" y( ?0 t0 I0 d其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：0 \; L* |4 S( x: U% |9 v( x
我削你，你信不？
% u) G7 P3 ^% t分分钟砍死你，知道不？; {9 {% ^$ v. B A3 z+ l( ]0 L) w
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10.猜不到的结局
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$ H! ^ `( U: k) s8 u下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"9 R+ X2 n0 Y& [. |& F5 ]; ^
. y+ n; ~+ _5 E* @8 S, u, z. l11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？7 W: Y* ]/ e: V% l) p3 O
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 |9 n3 A9 I( a* ?; W" s( X+ B8 K神回复：我是司机，现在谁在开车？% V; ^6 _) @9 @ C& ~% U
5 |. ] Z8 U& k12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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) l1 k: M5 V4 p4 `7 J老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% M% H) P" [7 j1 U小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 f$ w8 a2 r, O' {老师:…………/ O Q& v/ f7 R( m2 {6 _2 t8 @
滚、滚出去……6 Z7 j; S* a9 ^0 c, X" @7 y4 O& l
# d9 {9 I) ]% `* ~; i$ C K2 N13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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$ F! M9 H5 E/ z) ~3 o14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 U: y! R4 v2 ?1 v$ E今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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! W, k% o! _4 n" [9 K15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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+ U& U Y* o6 H+ C* G5 N2 x大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ g. ^3 _- c7 w
8 }$ T3 F1 I d5 x5 ~16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？* ?' O3 }) @1 |: U
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债& D# S7 ]6 V7 L1 G* f% \9 G
女：多少钱，我帮你还% ?/ z; ^0 H1 c9 N- e
男：不是钱的问题………4 x5 t5 g7 u1 W( a: s
3 \7 ?0 F% r! h4 {* v7 f( F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ E2 ~" }0 Q* r' W+ g8 |
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 ]/ G$ ]4 Z* {. r, g4 B
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？9 Q, x6 Z2 i7 s+ \
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…- Q( i( S& g9 g$ g- u) x: t. T
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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