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发表于 2018-3-17 02:59:38
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! B# L) c* u$ ?7 v1.请拿开你的手！ }' N% [1 }- o+ L& `0 i) a5 [
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ Q4 g# ` y0 y9 r8 s# {- I1 Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- w+ v, U; ^ r, a3 Q4 c
; [+ Q( U" l. g6 l0 }7 x$ k2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: s' |3 ^0 a( p0 u! R* E4 F小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, m: b& u* Z. w9 {
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; p: ^* k: d1 Z. s9 Z- `0 w; e6 B
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 x" C J% V L' k8 z% u内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 v6 Y6 S( ]# h" \B:“……大爷，来玩撒!。”7 J! m7 M) F6 ~ i
0 Q& D$ k" h/ ^2 P$ I d: @6 o4.红蟹迁徙
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Z& o h: a: V; f什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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0 k% U9 F* P% v* ^2 f5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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8 u+ k C$ F2 \5 c Z% V& ~他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ w9 Y7 A D/ I5 A握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* D- L: l0 ^( l8 y# ?9 y他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”) V/ g2 x4 v8 Z0 \; h* F k7 T$ \
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”; a* Q5 R m/ T7 v. @' P
' M3 c: Z" J4 Q, [) c8.不能让爸爸带孩子
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" T4 L7 C8 U+ J- d《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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; ]" `5 ?1 S1 K2 s) e, `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: Y8 d% ?% J6 ?4 \# D% X9 h我削你，你信不？( F; _/ r, z/ `1 E& u, j3 F3 [
分分钟砍死你，知道不？
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& p# x/ I( y3 T. W" t' P$ b) M* b6 l10.猜不到的结局
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J+ R2 A% r7 O, p下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# u0 J% q( ~3 R/ \1 U5 R$ I$ I) X
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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2 A( x$ y4 L# E5 t2 |+ H: k问：你坐过最挤的公交车什么样？4 f: E4 O) V1 {$ E
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。2 B/ `+ V* |4 x1 C$ s$ A
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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* p1 k" G8 E' A老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？3 |, Y: ?! s0 k( ^; q, o9 R: T
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) n" e, H' O( G7 |" V+ ]. |老师:…………
- x3 `& m# f2 F9 W) M- M/ l滚、滚出去……: S4 D" E8 O# |( L
' h9 j$ G: @8 p; Y13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& s* K- n; N" T e今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( p* N: y( ?8 Z$ S$ W
$ u' J7 s% _% N' O3 e15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' D: u- B: U$ ]9 c# C2 M大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 c6 C, E) P w+ C4 P) B; y女：做我男朋友吧？
: `# Q( Y+ @7 z- H- T男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债) B+ e( m `6 a9 n# ^7 z
女：多少钱，我帮你还
/ k8 m+ ^( Q4 `4 [' O男：不是钱的问题………
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2 r+ L% N2 _# f! [# b% M# I17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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& B, a j& h y. b& Z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
! a% ^3 C; z- i8 c- _8 P大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 ~( N) t7 O: `6 b- m
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! L9 x/ X5 h1 e; V- R大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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