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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!! ~0 f! U9 H; m/ i5 W# p+ K% j
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”, S: Q/ C0 ~; N9 [! X6 P
“…………”
' [ s, Y$ Y6 v“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”7 G0 j; L. W+ Y5 m
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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: a6 A3 d% Z) ]6 N. y/ i小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”1 Y3 ~. l5 M5 `: i: W `3 p
4 l( k- B, n0 |; f2 E3.马里奥win!
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" `- n. V2 z+ N& T1 v* J. l* SA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
0 e$ u/ b3 [. d' L2 k: W7 n1 W. Y意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 0 z) V I+ i. u% g4 y# [: W
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”1 s. e1 x" s5 P, O- n. C& Q2 z
B:“……大爷,来玩撒!。”: o% V8 ^1 b4 u/ G9 s0 O) ?
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* b3 B8 t- W' \! ^8 w
, b: R P" S- u5 c$ s5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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2 T3 `3 q9 E. q3 k# u他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 : a+ l+ [! c2 m u% |
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
7 b7 Y4 T! B1 p0 Q) s他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!” Y7 ~/ m; i O+ f& f; T; V- `6 Q- T
" ^- r" N0 _/ Y" ], E/ s" L7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”) R2 Z5 y8 P8 C$ U# F. f
7 p+ a2 M7 `( ]" }, W: H8.不能让爸爸带孩子
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) z5 [/ u* m/ F& {( o/ b& A6 d, G《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。4 A& e1 O+ f& `# `/ F; B, F0 m
& s4 D+ ?. ]3 I9 Q9.这是一种循环
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0 a) y, i8 m+ D+ ~5 ^4 w其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
/ l" y1 ?6 d2 w/ F, R) w. ?我削你,你信不?4 C, a+ X4 H# x& K; w6 `! b& q
分分钟砍死你,知道不?
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" P1 C' [6 R6 Q10.猜不到的结局
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8 @9 k' Y) Q( T4 J8 J下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"- {0 w. G' F0 T8 j
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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5 t- j' m7 x8 L q3 j- l( i问:你坐过最挤的公交车什么样?
; A9 H) E. }8 H* j1 e8 T答:只是路过公交车站结果被挤上了车。- E8 j, h, I. l! x; p
神回复:我是司机,现在谁在开车?( ~" u. \/ ]/ n
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?; c2 X" {$ y( `
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!7 `3 C0 p8 ?' a; K: d* k; o
老师:…………
/ t6 q$ j% U2 q9 x3 P滚、滚出去……7 i* Y* W5 U) E& r; n M9 \
% K/ e$ T/ ?+ m13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。8 w9 s. G: O3 |2 ~
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 N6 j) G2 q5 E4 ~! X今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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" `* h E c& s! P- Y- B16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?
% K0 i7 \* F5 S男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债3 k) w+ w' j( U5 m4 v6 e; k4 |% ? B. E
女:多少钱,我帮你还
4 u! j3 r/ ], ^- p男:不是钱的问题………- y/ h2 k: s! q, @% G; d' f
0 V0 M; e, n$ m17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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+ k. F5 Y1 t! H- U小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
) N4 k+ U0 M6 [$ Y: p, e& e大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气5 Z2 K" J9 x' x+ A* k5 x4 j0 G
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?* ]) `+ E& Y Y4 K) w, p
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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- q1 Q, \$ K# l( D18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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