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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; z6 C$ {2 |3 |5 O# C. _ ]! U- x1.请拿开你的手!2 ^- \& q( L0 O0 O: a( {+ O
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”' t" k7 \+ M* U; P# {6 `
“…………”0 ~. Q- b" U3 V7 j' w+ Z0 a
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
% y9 N. I S1 }5 G1 U: G“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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U6 R& [; S+ `: h- L( q2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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# V7 d+ A! G5 c5 j+ T/ _! S `0 V3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
% I9 _: X& d r4 x0 P意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
6 z: C! i. Y" _5 b, h9 H内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
+ G# Q6 a) F. V0 b+ OB:“……大爷,来玩撒!。”7 x& d& V7 A. t. H
( ^7 F5 F. [% N% W- e( ?, G. h4.红蟹迁徙
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# ^4 k( s- V+ ~) O什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' o7 Y; h& w G2 c
' W0 p# x8 C' ?8 U4 W t+ b" c0 _5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. O: L' e$ |% t9 D0 g. i早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”% v% o* H+ F1 r, w
7 X+ b) m. C( u3 P6.我盯着妹子看了一分钟
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/ Q# ]/ D( n& ~3 p0 n& i) L他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
% y' O3 S5 Q9 E; M握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。; M( b: r' J; i, f
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”6 G, }- G, W, {3 p& ]; t* V
# p. ~& v7 |2 T0 q7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”) h j" F2 b+ y6 K9 ?
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。0 `$ d+ @" }% P5 P3 w
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:+ W. Q! B" Q5 X) L. `4 D% @/ r) S
我削你,你信不?; A8 [+ w# F: X# U6 d# S9 X- |
分分钟砍死你,知道不?
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10.猜不到的结局
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9 [* J" B2 O4 t( C# I9 m* p下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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0 C/ a2 c6 s2 K# S11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?3 L3 A4 F, J6 n' i8 ?
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。; P+ w. c! B% T5 F4 s1 b
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
% r, h7 C& A4 K- n小明:因为大人们都去拍其他片子去了!9 _( o8 d; R- Q8 x4 s/ m' j
老师:…………
$ y2 c+ e9 F+ O8 \* U7 G& M2 W, L滚、滚出去…… z' S9 j. \/ i' n! z
" \% J# W4 u7 |# D9 B13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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. I3 [) q9 c# w5 V! d' d! F一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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$ c; W, ]$ j. D) I4 }7 v/ O5 x4 E14.最强版大头儿子小头爸爸。。
% v6 {- Z( n1 {# L8 q. H, y
) ^+ K9 ]. N y5 e [6 K今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……9 e+ Y; L1 \4 X: J9 V; l
6 [* r; H# Q) `6 ^15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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1 |3 o: g \8 [9 v% [大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?1 K2 f7 G$ _5 c0 p, z4 C
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
. l( K0 o1 q1 L( {5 y女:多少钱,我帮你还
; p6 x$ |4 Z1 S男:不是钱的问题………$ v7 ]1 F% {# I" ?/ ?
+ d2 r' h' G. _17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
& Z( { k, [, H, G" x大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气& {0 p# g) C2 V d9 I
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?$ `) q% Q6 n& [2 K' ^3 Q
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…6 ?- @4 k5 R8 ?8 {. U* Y5 m) H
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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