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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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% K' b2 h1 L+ i5 F0 K, X老婆来电,说:“老公,对不起。 ”5 T+ ? C3 y+ n; h1 p1 N
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”8 j* N; @/ T o- e6 P" H
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ V( {3 D; o7 \; Y8 o; l: @小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”: ^; Q2 L3 [: s, U* O4 F& e: Y! o
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
) f# @+ Y& O- [9 n意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
, ~: f/ n$ B. Z4 V内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”2 r; G# Z! K. T
B:“……大爷,来玩撒!。”: ~! U# E y$ ^+ t3 r1 w
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. J$ v" I0 R) ~( }
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”1 i& K; T2 d9 ^; ]$ B( o
; G$ ~7 N; M. a! F$ t2 j6.我盯着妹子看了一分钟
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$ O2 P: g6 w: Z( O H$ X他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
2 \% G# p2 r( U5 {9 m! B握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。 @6 D3 q( g; d9 P# K
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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r% u2 R# a, A1 r# a S飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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! w/ T) T6 y8 Y* v4 L- u$ W8.不能让爸爸带孩子
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, i; p) H3 J0 j9 U《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。9 g: Y( W& M5 i7 w7 U
! B; K5 A. R" }8 t# @9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
& t6 i8 \; v! b/ q我削你,你信不?
1 k! y" w& G: g. t: g) o) J分分钟砍死你,知道不?
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8 z, Z( Z" l$ x10.猜不到的结局
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4 u; F/ |* Q8 Q* k% O" h- ~下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
; Y5 n! x- r8 O0 o1 E. M' Z答:只是路过公交车站结果被挤上了车。: H- f7 F `2 o. [- l! @
神回复:我是司机,现在谁在开车?2 @1 ]6 p/ d9 r+ R- R' `
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
0 }$ _! c: g: p: M! r小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
% o, N% s0 V( `3 \7 L5 u老师:…………
. ?; I+ u" a3 x滚、滚出去……5 }# ?$ U3 ^* w: I5 v- X
1 m, _% |! [! C0 F2 x. S% P13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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& U( z; A+ [4 O5 @: v6 v' u5 i0 ^14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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1 b# {$ u6 |# A# _今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……& P. U) J; q2 d4 n: O+ G6 `8 q
$ j! _ b7 F, G: S' ?1 s15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!% P0 L; p# L4 y$ D/ `3 W' T% u5 F, u. d
9 z- t2 K$ \7 \16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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6 C' U/ H- ?% D: Z4 n8 q4 W女:做我男朋友吧?- v5 | x c. f6 o/ B* R8 ?
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债5 [6 \6 B) v# ~; t
女:多少钱,我帮你还
0 Y1 \. M# ~0 v1 g9 d男:不是钱的问题………8 [6 u: A' ?, E e' W
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# z9 U% M q8 B小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
, G/ L* c; G. z) U- R大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气! n$ {, g6 C7 v+ F% _* ~/ ]. B' [
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
+ E0 |: ^$ f. l2 i7 D! k大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…1 M7 u M7 f( D" {( e
8 h( h* G9 A" e9 P18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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