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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' L& ~! N; [4 ^* J- Y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 |) O3 ^# V+ j, W
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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. }8 O( W- {* V0 W# J2.熊孩子来啦～快跑
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" _( W* {) q8 y2 J+ Q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& k# p+ V% m P0 k7 B我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 N0 j+ y) {6 m( Q7 [1 j
女友：从小玩到大？！！
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4 [6 V' R6 |5 B1 x" Q# p3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * j9 v4 L0 L. i; Q; k0 Q
0 @! B* Z- C) E5 ?5 D8 }5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # ~6 i2 I( g, P
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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+ f1 K. h# A2 y7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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6 t: M* S3 ?. j9 e& W# V; N6 \8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 q# n! t+ E' H, ?$ S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 h* S5 c9 K: X2 A' K6 m0 S
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 @; R$ x* n$ p6 l2 Z) \一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 d& j1 i" p% m4 [7 j5 O, U另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" b% _4 ?9 p& h! `回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ u3 d) D% T: O2 U; `. N' ^他悄声说："皇叔。; N! O9 M3 r+ X3 c8 G4 i
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ U7 X. M& n7 Y
9 o% c n! E# T E6 q8 G0 J# M11.我有特殊报警技巧！！！
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& ~3 ~' b0 a1 ^; [; Q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 D+ B. J+ t( q3 b6 E- t1 L
! }. i. t9 I6 U# u- ~% S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ ^/ [0 K9 v6 C' d- C. b& D“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 N% i" e5 ?. f3 N7 a% Q“没问题…”
& L0 V. K" Z: \9 }. k* d/ Q“我想不做家务”( J4 r1 Q+ H f4 }) ?/ n1 N) t8 P+ K4 P
“没问题…”
' Z7 b- C3 Y& ^3 x5 X“孩子你带”6 S: j8 F+ Y, u. x9 ~
“成”! Q% w) B0 C5 d. w3 v
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“你说什么就是什么，快用力啊！”5 L! ^" k% p( {9 e2 v
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ u! s7 L" M9 X5 G
小明:因为今天去吃早餐了% J" S& |1 J% J) M# `8 }2 p
老师:吃早餐吃一个小时？4 J9 N' h7 \) s" I' Q3 Q; s
小明:小二叫我慢用
& C8 b2 N% u& x2 K老师:滚出去
; Q6 q/ E" Z) Y' T/ c+ [ K第二天: N3 a9 E3 h" @6 Y. _3 s
老师:今天怎么又迟到' X7 ~- d$ L# ?9 ~8 p
小明:因为今天去吃早餐了
" ~7 U8 \8 J7 j/ C s' S老师:又说了慢用？) d' E3 e8 A5 _7 L0 S$ x! J
小明:不，他说慢走。
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" W5 z- n/ J+ f: S14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) m+ ]2 M; c, S9 H( @% h6 b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 y& t- b. n! s9 D) K5 a0 N5 U5 `小红：这是杜蕾斯的广告吧？) K: y& g$ }1 S( t- H6 B0 a9 U/ G" q
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 U# {4 @, u6 P0 L K; [# b4 w9 D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ j0 \) E: }( y9 w7 ^/ W$ x16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* j" n/ D! G3 u! @
" u2 y( P% h8 ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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