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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, g& q) k0 E& d' ?5 _8 j
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & B+ C( }) d7 E: W+ X
6 I) p' \# {7 K5 c$ k, _. b2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) d9 w# @8 _ s8 P5 s
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; C, a0 u; f- k$ f
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" s, d8 k9 j- T2 L- X室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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" R. G! o7 w% b; o9 a5 p心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& I( B5 B* b, l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' w7 j& F0 @+ V: @# c. g“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ v9 R5 R- n) ~6 H! m( k& J8 `
1 j" U T0 q L; y' }# l& q. l6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' E' P: `" O" Y0 P' z6 m$ a晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 ~" c5 k2 i, E& O9 d) ?# ^% D! U' m
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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" q* \7 R# n) e5 W% _8 W: J9.老妈，老爸用胡子扎我
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- v- v! a( r) t8 q7 D) k* E# z- Z9 ] m一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- M: W' [% B8 R2 Q! C# @+ M! |另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- H9 g4 Z! {& K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 W& A0 a2 n% V t! f; S1 {4 V3 _他悄声说："皇叔。
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B- |. {7 r/ B, t) \% {10.一群风骚的男人！
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* k* m7 j% X" [) C* K 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! `( M" F" `! {11.我有特殊报警技巧！！！
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) j; q2 W$ W/ Q1 y% [俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ Q% w* e6 w: ]# C: D1 |5 w" p! A
$ t" |- n2 E) U7 J4 ]) Z+ h12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
3 c! G2 ?/ b# u1 k“没问题…”; v" V. P4 @$ v
“我想不做家务”
V- K$ v7 S% n2 D/ {) f“没问题…”1 }+ S! f7 a. Z8 W" Q# s# e
“孩子你带”3 @0 W- N* D2 G+ I
“成”' O6 v0 v4 S/ M; ]9 w9 F; I0 M
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“你说什么就是什么，快用力啊！”% C# v C s0 ^+ {7 O' }9 p. U0 t+ u3 F
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13.注定孤独终生。。。
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$ B; B% o L# I' E老师:今天怎么迟到了
# d! d$ ~+ I1 \! q+ w3 K小明:因为今天去吃早餐了2 @) S$ `1 y( f: A. c% |
老师:吃早餐吃一个小时？
' j) l1 L2 _* {0 ]& L小明:小二叫我慢用) ^$ s5 v! x( l5 b6 S
老师:滚出去3 }# _& n$ ]. l! L, a ~
第二天
8 n' `7 F% A( I$ E1 p老师:今天怎么又迟到
( B+ \0 V$ |8 Q, s6 F, h小明:因为今天去吃早餐了) {4 w9 y+ z0 C5 z5 |
老师:又说了慢用？7 T9 F( L; }' W1 z
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" V* Y+ b( H! t/ U
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 E- X' V# O, @5 P8 z, d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
0 G0 Y1 V& \% J老师：全都给我滚出去……: \0 c8 v8 e( r' |$ q8 W
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15.我有特殊关灯技巧。
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3 T7 e8 e; O& u+ M/ P0 U# m v我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 z: R: M" U% |0 M& L神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 R+ J: Y: r7 D3 o* J+ N
) r9 U- t+ Z3 P' @" Y4 \16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 {; g+ y- s2 ?' g) J5 M* d7 J2 u6 W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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