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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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, O9 m) Q2 @9 O# t) k" K' q7 `" g2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' D' p; {1 }" i
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 _6 q) C. {0 i) {2 D& ~女友：从小玩到大？！！8 p6 t6 L z1 E. n; I5 ?- z9 B+ V
8 V/ v2 p( O( g) @$ y: _5 b* t$ I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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) X' c" S0 q8 \, U5 G3 n0 i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ _6 V! l- @; a' A( u1 V* z
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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. s: m/ a0 T/ @; Y4 O( k* j) K心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ B) Y! \" Q e晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 Y7 A; q7 c: ^7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 I7 b9 q3 i- G6 _+ O. G) v" K9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) T5 j9 W3 [4 S6 f. @% i" `另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: {5 |3 M% ^8 J7 C# N, [7 x" F
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 |5 b0 }" c$ H* ~; r% u3 W3 T/ q
他悄声说："皇叔。8 ]% w5 Z/ a3 |: s( g) H
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 u0 J- M" z: e! k' ]1 L) E. O# G
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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3 Q; B# b' M4 E. [3 P. `“老婆，这月零花钱我想多要200”. s4 H7 W- p. I8 h
“没问题…”3 t; f. B1 }% D1 S0 e4 }; Q
“我想不做家务”
( I8 B0 C1 a) X) K' p* C“没问题…”
% B- k3 s4 i2 U9 r- L# q“孩子你带”) r) }) N% H/ x8 Y2 U9 l
“成”* z8 ?# I7 ^0 y$ n
…
3 G8 \# F* Q/ j `( _! X“你说什么就是什么，快用力啊！”& o! p V( ~9 o4 f
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 R4 K+ p* y, o7 ]4 W
小明:因为今天去吃早餐了
' R/ l0 p' p2 i [老师:吃早餐吃一个小时？) C6 a4 @6 m; m4 F% }- T5 M* j
小明:小二叫我慢用
% i; V$ Z3 h* ~# F老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
: B: [* U1 W4 d5 s; W# s3 @小明:因为今天去吃早餐了. z# ` l8 R! N) V' X0 G6 G2 c( ^
老师:又说了慢用？
& p. Y; p# ~4 l: \( n小明:不，他说慢走。
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( z3 f6 F. w* r5 U14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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q5 l" B# v! |" E1 p3 j老师：小明，你来解释下草船借箭的。& Q3 I2 l0 d1 O0 o. o
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' j8 I w. U' L3 x小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% ?6 `$ h, s0 A老师：全都给我滚出去……, b8 [# }0 Y, Q- n S5 ?% {4 _
$ X) K& S/ v+ b# v/ l15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
s5 e0 x' W; j8 m# z! C神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! K# W `/ ]9 ]* e* _1 A2 l2 g! d
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ R1 [' H) u4 ]9 t# R
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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