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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, K0 I" Y4 I7 A$ P h, \( z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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& g; P o2 w, n7 @ J v经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 N. U% J- \2 o- N, a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) a7 J2 U9 K1 V1 V
女友：从小玩到大？！！. F- G4 f3 s5 p' c; L1 S, X7 ~
% t. Z) U- ^, P! a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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( K9 `- ?$ ^7 A1 L室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " |' H2 P' T$ ^" ]+ F8 [
$ V& r* V% H8 C5 K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( Q; H+ p" n* u& G* y
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 Y2 e4 h# Y# S( n" g$ o( f; n7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . h# |* ~; J2 `* [; x
; u+ ?% h+ K# i* V: E! t; o8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 ?5 @: ~5 N3 r领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& t" ^/ E6 @! C! [
6 F- n5 u( m# U$ c7 x' N4 a9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; [* z" D. g# O4 \" h
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. _8 E8 g# ^3 y+ h) e7 d3 D
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 J0 p- B3 N0 Q1 f9 k他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; d7 _+ x/ ^0 c4 ?7 T9 o5 y
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 W/ l5 B, I" v. Y4 ]4 E+ }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: q9 d5 e6 v& P0 m9 f+ S
7 x( d6 T- i1 \% p, f7 e12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 _4 D3 K2 s2 s“没问题…”
; F/ q1 B# ]2 E2 t- u“我想不做家务”; m! S! }8 m& j: S" q; d" q! e
“没问题…”
/ W- Q6 Y; a2 h) \( e7 m“孩子你带”1 [# o/ n/ j, o" @, o$ M% \$ C
“成”# T( W }! x0 r3 ~ Y, o S
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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X( w1 V. \3 L- Z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
' s; k& S) o; I- H% g$ n小明:因为今天去吃早餐了( q5 _1 `3 p$ U) b' u3 ^3 q2 o
老师:吃早餐吃一个小时？( V0 M/ T1 E9 M7 f. h7 d7 _) k
小明:小二叫我慢用
1 O/ `7 i) i" p2 D9 k! ^9 S老师:滚出去
7 _! x u2 T! S. a1 o第二天
2 i! [4 W7 E, l老师:今天怎么又迟到
/ h5 @# ?! T0 v( s8 s0 z! `小明:因为今天去吃早餐了" R7 j8 o0 w& M7 i! h0 `. n0 X
老师:又说了慢用？" q/ z4 W( }' x* P
小明:不，他说慢走。3 J5 R" Y4 i+ X0 b& w- C% }
! v/ B: L, a% I& L4 Y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ p5 ^( g9 [$ S: h$ z1 ~5 L& j1 ]老师：小明，你来解释下草船借箭的。' Y$ V% c" A1 o; u$ H, H$ c
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: q( w- w) Y. p
小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 @0 S" A8 Z: a% l1 x
老师：全都给我滚出去……' C# D$ p7 {8 ]3 |' }" {9 D
' V1 W) k w$ _& w2 t7 J& f u; M15.我有特殊关灯技巧。
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, ~7 B' J, R0 _3 s我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' E2 F+ ], Y& O5 {) o% p5 H1 ~
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 ?5 c, E) y7 q, `2 J0 x
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& j* [0 G4 g) m家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* x, d$ O+ W" V8 t8 @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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