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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 C' ]% F% [' c" h- O: t
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ }5 C0 `, A$ }0 J1 e7 x, @+ B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. s' {# g8 T" u' Y$ R我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; K8 D. N1 y+ H4 `+ E( s1 ~女友：从小玩到大？！！
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! d; z4 n: [' ^. e, L3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” M) S$ N6 ^. f( g8 `! m
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ c$ ~- ?0 E1 o0 F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; ?9 e0 u8 b. e2 o1 T
" y! `3 @% U# V, ], M6 u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) p& |. [# o. t) A; P5 }“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . D$ J1 a( _: y. x5 L( H' N
6 ^1 V1 x* o0 \! n. u% n2 |& x# j6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% e+ ]2 f; F& o- I晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 Y9 y# S8 ?, P/ {( Z- ^- ?
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 V: |1 V1 d/ Q. E- m# D# ]% ^
) d) _& b, ]" E* k' y! T5 [9 i8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 j+ B9 n% c+ U2 }4 x领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: c$ e G; r1 v# S8 r
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” t% q& }) ]+ _! e: K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 e2 @! [8 |: R1 h* N: j* Z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! j o, ^- A9 i e( R6 H. u他悄声说："皇叔。2 P9 [3 _$ w6 `" W: m7 v/ [% f
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) F# w$ C9 x3 E0 P" @ Q4 W俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”& X0 [2 j9 j+ w5 l7 G* u2 f
“没问题…”
5 B5 J9 C8 C* f A& B! h! P“我想不做家务”5 X7 U- `- F4 X: R8 L/ I4 ^
“没问题…”
! c8 ]$ L0 z! \“孩子你带”% u6 @: G- A& Q
“成” l' L8 Q& C( |/ C2 b# P
…
. `3 i; B' V# ^. E“你说什么就是什么，快用力啊！”( a9 u3 `1 h) N3 Q$ `* u8 S
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13.注定孤独终生。。。
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; n1 m% w5 N; v老师:今天怎么迟到了8 g* I8 N- ~7 b9 [
小明:因为今天去吃早餐了
; B7 z) g9 i$ K6 X老师:吃早餐吃一个小时？* z6 P) K0 S# M) s. k: V4 v
小明:小二叫我慢用" _3 ^# M" R# x* `* G
老师:滚出去4 J7 ~" l. j; f! h! c" ~% Z
第二天
+ q6 C0 @9 I% `" ]2 ~老师:今天怎么又迟到" h: |9 T) e1 c# A8 z& h
小明:因为今天去吃早餐了
$ r3 b! ?# S! k7 F老师:又说了慢用？! S; A: w+ J/ v4 m/ W3 I
小明:不，他说慢走。: N7 q7 i' f( G) }
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
f& w6 f4 B1 l2 V5 @$ N5 |小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" ]0 V( \/ |0 V! d7 r/ F# M! x: U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 e( ^' K& p) n/ b6 Q老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 U. m$ b/ H0 }6 D8 K, Q我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 D; R- G1 w3 V# s4 ?4 v8 y1 L( U
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ S6 M& e5 s: ?6 [- h
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! n) F* s. j9 i( N Z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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