|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
, g: G- @9 d: R: K4 c& F/ G" S( Q3 G( {3 }7 O L( j) C$ j
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
( d& y: e+ M$ p# l3 l( B( l" k1 X[tr][td]
/ t6 {+ {2 [, s# j" \
1 d3 u$ D: Z( y m7 i& c4 \+ \1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; S4 ^6 w' v$ }) l" |; H/ G
" ~6 z( z5 U1 N6 T4 L
 " n1 F8 \0 N- x( V+ a8 M8 N, ~
: `! A5 H, A* B8 X: y' ^' p7 a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % T* |8 S+ r! c. |7 v: |
9 y2 b/ Z, @ Q0 {2 G V
2.熊孩子来啦～快跑
- r% x8 `" Q% |' m9 N( m8 n2 j( F8 H
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; X& R# Z: H, g; v& x) ~
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 k E; v' v2 h V$ I女友：从小玩到大？！！
$ p5 Z" `9 M A F, B/ X! _
( N" k2 ?/ ^9 ~, B3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 1 H9 d9 g+ E. Z
! \* A- G5 ~& y6 a ^室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 j% O. V: a( P* z
; u$ U- }& C) z1 }5 a' R5 y
4.购物车的正确玩法，腻害！
 # c& ?0 g3 w4 X% p6 ?
4 P& q3 n- F5 y/ ]5 G心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
9 S5 ^2 t2 X2 l# e, B1 g: y" @& B0 ?7 x+ R$ r5 w
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
! A8 P5 o, l' \# o2 [
% J2 C" \2 c7 b: z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” c/ K3 `$ Z$ }1 D8 R+ \) M8 Q( c
* h+ ]# s! g7 p! Y: X# C
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 & e3 V8 K# |0 C: v8 L* l! h- y
) |1 ^' o! X& n0 N6 r! ]
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
. F2 ^$ c8 y1 j* s: l e( a' {
N3 F% ~5 @9 b* \6 o7.喵星人都是神经病……
/ h5 m1 T. U& {! b, t$ }# k/ E% Q. v6 J( i: G! ~: o' }
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
" [/ O" G5 |! u6 c3 h
8 Z; n. c# k, z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
9 u O, K! K0 l1 a
% k8 R/ W) c9 a2 J# b1 W领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
1 ~0 r% r- ]* @1 @- ]6 j. D7 Q) U4 A+ J+ X
9.老妈，老爸用胡子扎我
 - O: g1 ^/ S% v7 x# R/ v
9 j3 k, y5 u1 Y! @: [一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ v3 \, D( o6 \: e6 m8 l# j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& ~9 p4 O1 Y' `0 K7 Z2 t3 B0 j
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # r' F/ h% ?8 ^" n% Q, @% G
他悄声说："皇叔。
% _% E8 C2 I& I |+ C& R+ c" q
10.一群风骚的男人！
 ' ^( L; X- P* Z/ h% j
# {6 G3 |: l. M& T, U 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 c& x: |, J9 a# {5 I, q
. a# }- L8 j5 {. n+ K
11.我有特殊报警技巧！！！
# y7 N" w5 }; Q7 M& V k2 W( ^8 M! K5 h1 U2 H2 h: i) I9 w0 d6 Q+ C. N
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
6 Q( {( ^4 m* H7 [
8 F: N$ O z, m; R( q. I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
' ? C; P4 \& q- l% ~1 |+ U: Z" |6 z5 \6 w/ t6 }. X
“老婆，这月零花钱我想多要200”
3 {8 ^' l p, B* ?“没问题…”
2 O5 ]& L6 N+ |4 Q2 A) g! L5 P9 l2 s$ g0 s“我想不做家务”
* l) A4 O1 Y+ a“没问题…”9 h. E, W" p# c8 l
“孩子你带”
7 }' Y% z+ g3 H“成”
; l. W4 t. w C% y' b8 _…
5 A# c% R! ? M6 D) n C“你说什么就是什么，快用力啊！”+ z: z- g- Q* J' G2 k- x
, ]0 |% Y7 d) `, i D13.注定孤独终生。。。
" A6 b* o+ s$ q- G) J/ C1 U' }+ }4 O2 |- Z w7 I, i/ s
老师:今天怎么迟到了4 M% ]( J2 I+ n
小明:因为今天去吃早餐了
6 r1 z2 m' r- J0 b1 @老师:吃早餐吃一个小时？
/ g9 w. l! z8 ^ A( O) @小明:小二叫我慢用
9 _- V/ ? _* M" g: q老师:滚出去$ ~% U8 Y: A9 X
第二天0 g: h* b* h& g; n) g$ s
老师:今天怎么又迟到; p" A' y& g0 k. \0 A
小明:因为今天去吃早餐了2 M, U7 b' S3 c7 {+ J
老师:又说了慢用？
' T* `* a) N2 V" o, B$ N小明:不，他说慢走。3 S* Z+ s0 M V0 ~: `9 N$ M
3 p6 b s1 H& C* M3 \14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 0 C9 t1 h. y( _$ ] ]1 F' b
! @8 i7 L- ~. B' g; f) X老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ m" j2 P8 b5 e' d' Z+ `; ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
Q i: f8 B& w; ?+ d小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" |' f& x% v! x- D1 O3 ]4 H老师：全都给我滚出去……
5 i/ I) B# M$ x+ J. I9 q, F, p, d5 t+ J! Y# i- j
15.我有特殊关灯技巧。
 5 f3 j2 X8 K$ i3 ^% E
9 z# }$ Z* `% p
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* ]6 M3 s! V. v1 ` G) p' ~' @/ a9 w# P* a
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 ?' _$ e6 v" Y
- b- ^, ^2 O# o5 y7 u/ r/ O8 Z" o16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 7 I/ J4 K! i; ]1 s
, y8 T3 Q V- o9 m* Y j
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
: z! p" b% ]' O! F9 L4 `+ D: H- y8 R' S# [7 C7 T; Q& }
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
