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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] / U# u, y/ P6 b8 R. [% u
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: q0 T( v& ~! I/ I* u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 i P. e; d+ p* H+ F# d- x5 V
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4 N9 Y; S! z$ l$ ~+ t经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ q+ G4 f# Q# X; S+ H( [9 j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ T# _0 a4 N I( n2 B$ F4 E: ~我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ I0 X# V& m5 a/ L9 l( h- h2 k
女友：从小玩到大？！！
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& r. k/ k/ f" c! p- O2 V- j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 ]3 v/ }3 }& R) B0 t2 p7 s7 D4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; y8 R( k0 b7 S2 p3 R$ b% f- Z
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 I9 \5 ~6 N2 l) g2 x4 b“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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& U: p7 D [- s( s0 V6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; A% D# }# ]% R$ b
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 A$ p% u) B$ Y4 v$ |领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 t, d* z" B" K- U/ B9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & o* V' I9 C" Z. G
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ h' U9 w" D+ T! {& m
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" o0 x) |5 D R) X% [他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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$ `& \* Q6 {# b4 ?' U/ l: ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ L- F3 a) w! n. s* _6 q
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 Q; s/ c8 ~1 G# v. z
“没问题…”
: @! y. R0 P2 ~“我想不做家务”
5 M1 D6 q, a, ?6 u5 u+ C/ z“没问题…”
7 k0 B" X/ c& T: ? a“孩子你带”
- `0 q) i/ D6 P8 g“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# ]* x* ~) m% \! o+ z4 J7 c
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了! r& d! X" D7 ?# C; j" s$ K
小明:因为今天去吃早餐了
8 I* ?! R: V2 r" x! v7 k, z+ T老师:吃早餐吃一个小时？
" P1 l! r8 [# j2 `/ |" ]1 x小明:小二叫我慢用5 ~) e U* y' o8 S$ @: J& @# D
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
, @' r A, |1 R% K小明:因为今天去吃早餐了
2 C- K; q. H! K6 `' x" t& f老师:又说了慢用？
( m- z! a! W: {( R6 r) t( P小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( Q3 Q, g- j! J( q老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 g; R% t; ?3 F& G2 b% V小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( ]7 n( m4 r% E8 r* _( o小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) D$ t7 H2 z5 W+ z3 E$ A" M* V老师：全都给我滚出去……
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k9 Z0 @$ c' C( x5 H15.我有特殊关灯技巧。
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3 f& j; F j7 k1 @- n9 Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! \1 `+ H6 R4 k2 L2 q; L神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 f3 y5 W" v/ g7 G9 [* A
- D& m. L5 @7 f' Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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5 |$ a4 }0 a y2 y6 N1 S17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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