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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 `" f Y: E& J: r
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 A/ Z. b% M, Q% d/ l2.熊孩子来啦～快跑
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! h7 o5 `) C& d! I% [" F女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 [4 ^1 I2 ?( s1 D- S8 X* M3 S我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 ~. ~0 W# D2 l6 c8 C6 D
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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% v$ ?6 _* i! o m* k+ H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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7 ?$ |. @8 n( Q9 k2 P6 Y9 W. k4.购物车的正确玩法，腻害！
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, Y, Z( y3 `! ^- y; \9 w心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ d- S8 O+ r5 o0 _' y' k: d( b. t
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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8 I/ {; w. t3 m- _' v! q; P" M7.喵星人都是神经病……
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: ?' H. y& l% B6 T* ]- j一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 L. V8 {: D+ ?2 }8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# U2 f$ v. t$ @领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 p: o. u, L W/ y* v7 K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
{0 N* e9 ^7 i% p0 J0 a K& |! B回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, v m& x. _1 f8 c J. {( l他悄声说："皇叔。
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2 V: m/ ?* I: @3 u10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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9 Y+ h! n' V6 W俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 g! N' C& E) f5 g m8 e1 `12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; }) w, n5 M* [- S; T
“没问题…”
% r, X" N+ w; j* [3 ?8 A% M8 J6 S1 J- Z/ R“我想不做家务”) L# X' V; ^, ]9 K A N$ S5 p' D
“没问题…”
" B2 v- @; s8 Y1 p p6 b+ J# f- G“孩子你带”0 t' z$ z3 [ \, U# A) N5 n; I, [
“成”
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7 `7 Z$ z4 T9 D. v“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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8 w7 Q! o: |4 r' X8 b# H老师:今天怎么迟到了
1 N5 }5 p. `5 f小明:因为今天去吃早餐了
9 T% v+ _/ c( |老师:吃早餐吃一个小时？% C+ F$ h. Y+ |8 G M8 k, ?0 [- `! K
小明:小二叫我慢用
6 v; B1 U6 g. C( Q* v' z4 D3 S/ d老师:滚出去! H9 f6 N' r( U8 J( K8 i
第二天, f. F3 `8 }6 C
老师:今天怎么又迟到
0 a$ w# x; A/ `% R2 G7 }, J) s小明:因为今天去吃早餐了* [3 {# E* h2 }
老师:又说了慢用？! t. h0 i( ~2 _0 e4 O
小明:不，他说慢走。+ q' n2 \4 T$ Z/ u& [& b+ T- Z
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) ?3 f3 Y; N" ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: @) y/ Q2 X, S7 G! f4 D, W( r6 `
小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ \5 N. C' z' }, B; r8 a/ `
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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8 r( T/ o& g6 c我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 h5 p/ @; { U1 \' b3 Y% C神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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7 K9 m5 X1 Q0 G' A6 `6 \4 r3 R7 e16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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