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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 q& T& a- L+ c) b3 c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ K, N8 U) A5 ~) {" T4 l
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) [" @1 j' ?3 \7 N. k9 y# Y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; r* r, Y! |) M( z1 j
9 P: _2 I U) y: N2.熊孩子来啦～快跑
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0 y( i! U0 a; H) P' c x女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ \7 j5 ~8 \3 `# N$ M9 a8 p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! @, e' W! _" r* @女友：从小玩到大？！！* D) P9 E/ f$ z/ T1 p% O
) I+ J* }+ w) n) W6 G& _9 Z0 X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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/ \* @ B) X: Y, l% f3 c5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 t8 s5 V& K7 Z% _2 X$ r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / z6 j6 }- v4 `4 \% \
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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$ Z/ x$ ~9 L/ _! g一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" p6 D$ r3 p' w: A6 _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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' m2 s" ~- [* L领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# e; A# n) h7 [, F. ]
, l: n a0 p V1 q) E9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 D, f7 X4 y* Q+ [( S4 t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% e& ~% C* [) e/ e% Y5 ]另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( v& o ^' K" @0 V' A( F回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ n" m7 [% p4 a& j u6 o1 S2 m3 z他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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( a' }) Q6 H, [4 _2 U9 G# p" C1 _+ }$ I 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 \6 Q; u- B% Q" J t8 F* ?( W
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! d5 R# Z: U3 D) S俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. |7 i( R2 Z2 X3 t“老婆，这月零花钱我想多要200”. W9 Y) a3 Z: b. C8 _2 u
“没问题…”$ g5 O( S$ ?4 C/ Q4 B$ o
“我想不做家务”, L7 o3 t0 @# }( z( [' v, e
“没问题…”; x9 R: X% R# F+ D& C' V
“孩子你带”' r/ g* E% ^, X( C' b7 k! U
“成”
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, f/ \; v& |6 p! R" Y“你说什么就是什么，快用力啊！”) n9 U6 y0 W! e3 l* ]7 ?# G
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 w8 I9 P, x) B; I g小明:因为今天去吃早餐了
7 I B1 E& m& `0 B* ?8 t老师:吃早餐吃一个小时？- w0 t+ g; M- Z& a
小明:小二叫我慢用6 Z( R& z& ~& w8 l5 j$ ] h% n
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
& G G. W* C) O; V小明:因为今天去吃早餐了 C! R2 C, T. a& U7 {
老师:又说了慢用？
: s' f. ~5 M3 ~小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# o$ C% j+ v3 w, W( F小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 y: L) h% D+ ?' I小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ M, L7 C1 O# N0 t& Y& ^老师：全都给我滚出去…… g$ U- r: f8 C( A# t1 [, G
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% G3 f. k) S" h) \* c& v+ c+ Q
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 o' v1 c8 _! j3 X" R
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 t j O& ]! A" z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 M2 e+ z8 ~. V0 i/ I- u# Z. M
, @/ Z+ j# o# q! O$ q: ]& h: c8 y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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