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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & z" i/ J/ Y+ b& S# I" n. \5 E
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2.熊孩子来啦～快跑
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3 U' F4 H1 _3 r女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" C" d$ U* k7 }1 G( z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) ?7 M' E! D5 P% }( x5 ~$ w: B
女友：从小玩到大？！！8 S5 {5 }) ^4 ]" w
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 o' c/ r2 @: D9 K: J2 P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 M* R! d- t3 q2 a0 v“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 a- T) b" u; Y! j4 q
- E! `5 H: |- v" {5 s6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 Y4 o! M! X2 u: z; F( p4 t8 F晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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7 n. ^: b' B3 ^! A- i/ J一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / \( ?/ Z5 h; ^, p/ R
4 I! A0 U; _" o1 t1 _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; {1 M+ e2 u& X- |9 U ]- z3 [
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! y& D5 V$ k% H6 _3 v3 d另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ i% j0 U! \8 k. a* \) ?' ^
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . V# R7 e2 O- k( {( k( P& n
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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$ k1 e4 e5 {+ \) a11.我有特殊报警技巧！！！
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# O& S+ R9 S4 p7 \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( P& A% T; ~3 ?7 i, e, {: u. V
: }, h/ ~5 p2 x% }0 Z7 Q E8 ?12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# u; N* `; d% H1 Q) g“老婆，这月零花钱我想多要200”+ V6 J% X6 R7 N' f7 V
“没问题…”
' T, P2 Z; a* T/ _1 [' x2 \“我想不做家务”+ s1 e7 K8 I2 P# p
“没问题…”# W# h3 W4 l1 c3 R
“孩子你带”
5 y$ p7 m+ B H0 Y) V0 q( l5 L“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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2 o: G$ ?+ F1 z2 X u) @老师:今天怎么迟到了1 w' L, O& L5 I/ m
小明:因为今天去吃早餐了3 O2 l$ c" ^: n3 P) A& b J6 b
老师:吃早餐吃一个小时？ _ G8 X5 M6 y9 q' X
小明:小二叫我慢用
) V1 J5 I% u3 P: E老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到5 r1 o6 s3 @, |% R
小明:因为今天去吃早餐了
. l5 b7 ]% I6 @3 P# g: @/ K5 ?老师:又说了慢用？9 ^* i ?- `. t- z& F- [+ y
小明:不，他说慢走。
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& G9 e. h8 V7 s- o14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: W7 o( A6 q1 n2 I& R9 j# P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' a$ B, z% v: F. S% ^小红：这是杜蕾斯的广告吧？% d9 O: f) h4 E. R5 G2 L; L
老师：全都给我滚出去……. v9 Y, F* B ~
6 S) V# n3 J5 k2 p15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 W# v1 ^( z% P& a# a- }
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" E& c6 M5 v# q6 }" \
4 n) O/ Z' l- S; ~16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 e" u2 M9 L: ]" H. r/ e! z) v/ l家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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/ B) } ^/ f: x% s: q- L17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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