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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 j0 O8 a) d% Z4 @3 d4 k& Q
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( N" x0 @6 W/ [9 d经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * U' e) m/ B, c( K8 @
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 N( y& w) u" ^ {我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。6 m, y8 R# o+ a
女友：从小玩到大？！！) t) N- [0 ^2 P, @
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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/ k3 O6 h3 i; x0 H% }" A3 w4 ?' ^) _4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* r. B. a* q0 r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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( L- f2 K5 m# m2 j0 Y+ P# S5 M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* c4 k! O7 B# p0 O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ e- V% a( D6 \/ u" i$ \ ?( |
6 {2 P( _( ^" l8 ^3 l8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 j2 G2 V$ g# o: z3 G" o领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 [" p& _) Q# b& G% @( A" Z$ A9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # @( t8 [ I, x" g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 I1 Q; t% Y- T4 }! u) B7 x
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 c4 d* { X+ d# @, f/ F7 z他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : E* ~* J- I& j
& X& T- T( D% z, F% E" C11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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" _8 n, X; g# w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”3 S4 q s6 K$ a2 F8 l% u. K: C
“没问题…”
. z) t: Z- g* i# w“我想不做家务”
. \2 ?: K. h7 A I5 S“没问题…”% Y5 \- y& }* d! g/ V
“孩子你带”
! m2 q" q2 D3 O: g6 D h. g“成”
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p5 @5 v) }1 {) I- z“你说什么就是什么，快用力啊！”, n; _! h. m3 L) A
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13.注定孤独终生。。。
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, }9 E) S {6 k) ?0 c! {. H; [老师:今天怎么迟到了
5 r! v1 Z/ Q4 y" r" L& { @# O小明:因为今天去吃早餐了4 q) S0 k9 @$ B7 i) Q8 y1 A8 i
老师:吃早餐吃一个小时？) g" H! _2 `6 ^3 C/ W, m+ j
小明:小二叫我慢用3 p- v& t3 S& \0 z4 C- E" \& G
老师:滚出去8 N# [. ]; l z
第二天
# C; l5 _; c$ K) ?老师:今天怎么又迟到
1 u0 `# A+ h0 r) |3 O! V, u# g5 `小明:因为今天去吃早餐了6 j7 E: ]0 V$ `
老师:又说了慢用？
( P/ Z8 b. p/ ?小明:不，他说慢走。: i- i X" \+ T. H. M. F- ^: l
/ _. X1 e' ^/ i3 v! t4 U14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* _9 H6 O' M3 {6 U' F" F i4 X2 P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ K+ z4 D) [0 s; g- u' Z" ~" T小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) s1 J* Z3 j/ E U1 c老师：全都给我滚出去…… ?$ b. ?% g8 H
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 H2 N( A9 ^% ]7 d$ P! s0 N我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! ]1 I/ W6 g3 Q9 t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ I `9 R" x+ W7 Q9 X4 ?1 v
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( H4 N. M& V" [$ }8 f! `) m: r3 X. F
2 h* Z) l7 ]. ~17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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