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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B: h8 N: _/ ]3 _
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?- r Y! s* p, F$ l. T) o) P
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”, a4 O% x- |" s. a7 a1 ]
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”3 k* p9 b" t% i- N! s
我。。。8 L. L: h; ^% ?, g
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2.这魔术都玩烂了
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8 B" ~- L& X1 u0 x7 X; x' w同事:“和你商量个事好么?”
2 I/ O$ t. C5 r- l7 a" m我:“你说吧”2 a7 e9 O+ l+ A$ L; ~2 M9 f
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。” ]5 N t+ o) _1 L3 X
我:“想借钱是吧。”
5 P1 {' Y& L" h同事:“是的。”0 c3 U# |3 P" F$ b& Z
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”- J) X7 m5 Y1 w
同事:“你不是没结婚吗? ”2 K& q3 `5 w$ ^9 K3 F7 l
我:“是啊,所以说没得商量。”
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0 O% @4 {+ r1 D: y7 n3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”- E' q0 q& V9 j3 X/ H- ?
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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8 i' B) z5 E; X3 e4.捡来的吧?
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/ D- T. u8 V6 }9 f4 Y- S: g: h. ?“天儿真冷,都被冻成狗了!”5 S* ~6 w, ~- c9 f
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
9 q/ K: D& p' L" e" S“不洗澡的有。。。”. ?0 V4 H" ]9 @: E9 i% \' i3 ]
1 z* A7 ?0 W6 n& u" V5 L, k; N6.不要骗我
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5 e9 w e$ G S5 Z( ]! ~早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。! S$ p* I1 P8 K: {* Q* J
# E6 D0 v/ [" Q. } o7.简直屌
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2 I7 t3 r2 o7 b t5 [7 j9 |6 T老师:新学期开学了,我们来选班长!
$ j# t8 q2 W/ C# _2 h5 Z小明:老师我可以竞选吗?: ?* g0 U, w% f( _
老师:你以前干过班干部吗?
4 F+ a$ K. D6 K1 Q" w- `# I小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。+ d- M7 b+ I& r
老师:滚吧你!8 n0 F; S# J! a1 `
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8.看的都疼
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5 |8 |; Q* V+ \$ z一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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1 O$ ^* w5 l p9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”$ ^0 z7 T- E& `# j$ f$ ]9 b
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”+ M+ m- ] K/ ^/ @
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10.星系之间的战斗
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$ V% R) @1 j) r# X+ J7 F2 Q餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
& N& t/ |; a, m, d我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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3 L" k' Z! v1 p' a# f( }& n11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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: Z5 e2 J8 Q4 q手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 9 V5 I: T( `- N4 C
/ O, p: `# R2 F8 d7 @6 X13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 8 _2 ^" J" [; @: {
' K. X3 \3 K6 o9 Q- W14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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* q' ?/ d3 X/ h/ O0 Y- |5 @6 c15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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: k# h" m8 f$ h$ E5 o16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,
) z5 k* `) V! w' p) o我:“这两天不想写作业了!”' [. V2 Z1 R2 g9 ~9 B
媳妇:“那就考试吧,期末考!”
1 M$ b- ?5 r5 x0 j& m6 v我:“那考完就要放寒假哦!”
2 m6 f2 H0 g, |% `" q+ \! S% x8 W. Z媳妇:“可以啊!”* \# O5 S2 Y( f
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” " R% v( l3 }, \
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 p6 e8 z5 o3 C- ]+ i C. @4 ?
9 g8 c- q+ n6 P: Q8 d18.史上最恐怖的女司机
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4 ^7 U3 A3 l+ y别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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9 S; K1 X1 d6 N0 r0 g4 I" z/ L19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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