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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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% z1 g6 _" C$ V* K今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
4 }% ~8 k0 m5 n9 o, r- Z c! c我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
! R; `$ i5 L% Q8 N女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( h ^$ q% u* r3 e
我。。。) ^8 z- k: Z4 H9 b! X
6 `# m1 Y# |% s/ ?3 b/ s* i7 z! ]2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”$ g, b4 l8 F# z
我：“你说吧”
/ G" W& x0 S* m: y$ {; R5 o同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
6 F0 Y, G$ N3 L我：“想借钱是吧。”% [" H; P! i/ u! I
同事：“是的。”
' A" y" e( _- r" y, ?4 Y- n我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ ^* P" G: {0 l5 f6 I3 T同事：“你不是没结婚吗？ ”
, ]! K; A& V3 M5 f9 g2 A( Z我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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; r' ]* J- R; L5 }6 _4 l; u“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 N( D: \: D) t; o5 |“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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6 }* d F, `; P* L) L" w r1 ~& ?4.捡来的吧?
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+ M) ^3 h" ?4 h+ i“天儿真冷，都被冻成狗了！”
9 T& r" f5 @) Z, {2 Y5 Z/ ~“别慌，先吃口屎冷静下！”- U% h' z# ^' u1 |) ]# D+ s
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5.打不过熊孩子啊
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& j5 Q; s$ ~$ q: V“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
2 ]% [3 B0 ^( [' N, H7 J1 i“不洗澡的有。。。”
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" C$ D" ]9 {8 l$ |9 |6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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; q8 H+ }0 H% M# b7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！" b z5 y/ {, d" {9 M& t* s' g
小明：老师我可以竞选吗？7 _% N% F5 u' P: ^1 g9 b' s
老师：你以前干过班干部吗？
4 P9 z& Y* I2 F, g* q2 Q小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
0 ?5 o7 U8 |; E: H% m! G3 n老师：滚吧你！9 Y$ E. z' Q; Q" W. p
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8.看的都疼
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, Z# r7 ~( ?# O% F一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”0 ?" p# z3 t1 C: B; @3 @/ a
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”( k6 G( D! u3 d- r
+ P; K/ B* I' x3 R1 @* J3 n10.星系之间的战斗
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4 C# B$ {8 K3 S/ v$ _6 `2 \餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 l# O/ o+ S# Y3 z
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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2 F$ B$ w5 \- k; H; J4 @11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 H7 C2 @9 j: R- a0 P" e6 V [
+ j8 q. U$ Y$ X' {! [. b- Y12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 + `5 U0 m' V+ p, V
$ z0 h W* x7 F8 {13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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( K( C* }) N' b* d( [14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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; Z5 q6 f8 [# r7 c, R15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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6 e3 S/ M, A) |3 U( P平时和媳妇把爱爱叫写作业，
6 K- [1 d7 ?6 e4 S7 z+ n9 N% z我：“这两天不想写作业了！”
' _; x" ~3 p" m& `& N0 h媳妇：“那就考试吧，期末考！”
1 |3 M5 A Y" L' M! l. S& k我：“那考完就要放寒假哦！”
- ]# l* e1 q, [, d1 O. S& L9 |; a媳妇：“可以啊！”
9 ^/ h, F# P3 ]/ o3 s; V( Z我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” + x( Z( `/ }$ o* q. S$ k' v
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- S5 l0 X! d* f1 B8 Y6 v c现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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0 t V& ]/ c" u别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 : w# w6 H; K5 S, S, s$ C
/ w5 ?5 T: y. f# C; [19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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