|
自动发帖器
发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]
3 H4 o5 g2 b, t P/ B2 j6 Z% @
* w, X2 j! t+ L! _& j/ attp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ! `1 y" W; ]6 m# }6 D% U
[tr][td]9 G2 L0 v, Q, Y9 Y
, y7 @5 t+ j; D$ D O: a) A1.坑B
- @5 J* ]8 w' G; Q! t9 z+ j g+ ]4 e. w' \
* f5 p0 I1 @/ G# |: t+ ?3 Y2 X( F
9 Q6 w( j* y& a今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?) S# y' y6 D& J
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
0 {( F- R2 X8 w女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
! k' A- v$ X6 q我。。。$ C: o8 b$ V/ D0 n
* J4 ?. _4 j4 w2.这魔术都玩烂了
( c- X s. H3 n) `% b P3 ?) G) t( G) U% i+ z9 }$ o
同事:“和你商量个事好么?”
2 p; a7 o# b( T& P4 d* K6 y+ `; g我:“你说吧”
$ P, d) d* y6 n; ~同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”% \$ z4 _" B9 f: {$ d, d
我:“想借钱是吧。” G8 B: {4 V/ [, n) L( ^5 K
同事:“是的。”6 U X, n1 X0 n) ?
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”( {) q/ H! k X9 m! J
同事:“你不是没结婚吗? ”
6 a: x9 k. v% @# Z4 {2 G我:“是啊,所以说没得商量。” w6 A# i- R. D h6 Y5 t
' }6 d& y; Q8 E! u3.成功飞跃
# k* V: h0 q6 E1 _, X
1 v7 \ }2 M# o% A7 H- m“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
; x" A9 b; k ~, \# a“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”" v) N, B. I( x$ ]4 J
( z/ N9 k/ ^' m1 d1 N* q4.捡来的吧?
/ Y/ s9 a% b& W" I: }+ Z
1 l4 V" w0 [" f( l( h8 C“天儿真冷,都被冻成狗了!”6 Q5 Z. p7 @! ]* U
“别慌,先吃口屎冷静下!”
% n2 I" U: ^. R( E
4 a0 s7 B0 R3 }3 \! t4 }9 C5.打不过熊孩子啊
' D& c. x0 H' S! E O$ W( {6 C
7 B7 @# u- [: L$ a' P
“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”7 G& R. y; |9 \! a
“不洗澡的有。。。”
: @' o" O) M3 N- f6 k# l. a" W$ j' A9 S' f" m
6.不要骗我
2 @4 D* N* ^ J4 M7 Z) V: |- m5 u- q8 c0 t3 @, ]4 _ {0 a- {
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。- K! A3 l! h! K, c! S0 z# c
7 \# I4 C) T# {/ z% q
7.简直屌
& m- @# U5 q4 ]) G
# A% ~; b6 z% @: P. U$ H! b0 ~
老师:新学期开学了,我们来选班长!
U4 ^% y9 b. Q" X4 F9 ]小明:老师我可以竞选吗?
2 L2 X7 L9 o2 ?) i! G老师:你以前干过班干部吗?! J! }; L$ i4 k5 P
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。5 J) P+ K4 D0 w* A+ H2 d9 j; X
老师:滚吧你! s7 A7 b% S* u
' w% p4 e/ g! v8.看的都疼
" E. C+ h" f# y- ~5 [( M
5 P; y! i# b7 z一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”) S2 I( n3 ?" i) i0 Q' K0 O: b
) ~" W J) m8 o. P( W
9.火系技能点满
+ k: Y5 R8 ~- t' o" { _( b
0 u& E& I0 H; Y一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”5 H( e$ P* [ m) c* ~* Q
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”- ?5 @6 w" z, M9 h" k- A
0 d v E; P& r$ Z" \% {( I
10.星系之间的战斗
' ]8 j$ s/ h* S- x# M+ i/ |9 D5 @) |
; ?( Y; P8 ]' b& W. b餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
* X7 A( K- J- {/ {# @4 }3 Z9 M我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。3 L0 q, t1 }8 S! [
% t4 q' g* Z: [; I, {' T n
11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

4 C/ Z/ p/ Z: s' f" a! h3 u+ P
* K- p( o2 l* {$ B
手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 + w. F; m. b M/ @/ [
0 J$ d8 D8 O' T& ]! K
12.难得普京大哥有笑容。
5 \. G; X2 q0 {2 C; p
2 o5 I: Z( ^. i: F一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
- ~' z) c. `) i* l c
4 P: w: k1 A. } Y13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
$ O3 M+ T! q3 g0 Y7 A! L8 q
& R8 Z ]$ l9 T- |2 X6 W1 n本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
( z. _3 I/ J7 |1 D) W1 |! g x
, \5 Z/ U+ N6 |- e2 n6 n6 `- x14.唉,真为哥的智商捉急啊
2 C2 m v4 N5 x
( `# d5 L3 w' L0 d# G一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
' \3 |. ^. i4 R d1 }+ c/ D
: R. D8 T0 j: l* ]0 f) t5 z) N15.报废车轴还能这么玩
; q+ D+ Q$ j2 B
' {1 M& [3 `( o6 K- ~3 x
邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
/ @" J% g N K* {% ~9 z
. ]3 Y2 `3 _3 G: G, d$ x16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
% G' Q6 m3 u7 J: S/ W+ E
9 v9 k2 F; r7 q0 A( X平时和媳妇把爱爱叫写作业,( E8 j+ Z; L+ u- c+ }
我:“这两天不想写作业了!”
9 z6 @1 E, L! W k3 }/ F媳妇:“那就考试吧,期末考!”
8 }- f5 p! p3 H. _ f我:“那考完就要放寒假哦!”
* C6 |. `9 @6 ~: ]6 l1 q6 R媳妇:“可以啊!”( Q ~7 D8 p* ?! S) x
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” $ |* `8 q1 X2 `1 f* l* A2 ~/ }. ~
, K9 X0 R' y$ i' {' Q
17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
9 x! K0 c5 _* Q y
+ M" C6 U0 q5 g. u* K+ @3 O* ?现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ + _9 N" M) d' Q0 N, o5 D( |( E5 X
$ _% A$ m9 K' _. n, R
18.史上最恐怖的女司机
' ~$ H: i( v4 \% V- {
% y. `$ u' K. ?! P/ `别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
/ ?4 ~3 w \+ v+ p
8 a0 c$ @/ v- X! C" w6 R9 _7 b# ]" I19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|