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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- N8 D/ F1 I+ }/ Y3 F' x今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
+ G5 o& m) Q) x6 h* L我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 ~/ q7 ]# k# O: ]( H) H/ q女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
6 T# o) }3 w8 ], o8 C% K$ ]1 l我。。。3 a6 Q- p P2 Q! E1 m- T3 X5 B
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
# B; J$ q4 ?3 v- e我：“你说吧”
f, w2 L1 Z _# `* V# g0 O4 r同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ D3 }! N& ^0 x! a7 `
我：“想借钱是吧。”0 O. D, R) f$ @; j4 c( z
同事：“是的。”/ ^1 }( k. @. a0 h( Z
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”9 h0 U1 I: V' `8 o$ j h: G1 Z% K
同事：“你不是没结婚吗？ ”7 q w! w, `6 X8 X# G+ u9 G
我：“是啊，所以说没得商量。”
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1 V9 F' `% v) V" V3 `6 l/ x0 S j3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”, A$ b3 H |/ F0 c* e
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”; D0 W$ e- f7 Z, }3 w0 l
1 g- ]: a) P- J; M( j$ X- S7 [4.捡来的吧?
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9 w& d/ d9 ?. N4 F3 @“天儿真冷，都被冻成狗了！”) G% C: A5 [8 X$ h
“别慌，先吃口屎冷静下！”) R# [4 d( b( u
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”+ ^- Q# U3 Y# ?
“不洗澡的有。。。”% p4 Q. Y% }% h! k, R
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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" L7 Z' V* I- [# A4 S7 h. F, [7.简直屌
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4 j8 b& ^) u( m8 M2 I& P老师：新学期开学了，我们来选班长！
: L8 ?$ y) N @# R! C3 b小明：老师我可以竞选吗？
/ u: Q! b( l" U8 }( q; [0 G3 Y老师：你以前干过班干部吗？3 l; y3 o8 O* y+ z- k
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。$ F0 [+ @4 E$ H q1 t" S
老师：滚吧你！ ]- [6 d6 S- H0 _1 o7 }
3 `1 R' P$ N6 l0 Q7 X% }+ Y, I8.看的都疼
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, h- z$ P' K/ h. B9 Q1 q9 s一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”8 b( v- |1 g4 N% s1 a* q# h M
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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; h! k* m% r9 _& B0 L10.星系之间的战斗
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" ^4 t2 P! ^& Y2 A餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”! O B2 t' J( a$ v1 I, q
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。) @" u' ^. e6 ~
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # ~1 W6 g( t* H( [, T5 e3 H- X
8 L, l) S4 L4 n12.难得普京大哥有笑容。
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) w3 R8 v: x Z1 Y, K' C6 A一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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* p8 j' N7 _8 L( c' a8 U13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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# U+ {5 [1 N& O( T5 D; U1 K本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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: V) g% s9 |9 c5 n8 j4 }一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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8 C8 P; e* K6 d" H1 {+ G$ E/ Q: f15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 Y' c j; i6 k7 {' G" P我：“这两天不想写作业了！”5 a/ ?; `9 ]$ s$ a# Z2 o! u, |
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
* b* U+ J/ `5 S4 w我：“那考完就要放寒假哦！”9 k0 Q8 Z/ G: v; A
媳妇：“可以啊！”! Q4 ^0 [. h1 w
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” $ T/ I3 a3 A. j1 S2 g! t
) U/ v4 b. n% Z17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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4 X( `2 _8 G& H) z现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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