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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
2 ? {; Q* A1 T% r7 i+ U( Y: _6 n我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
' y- K; c+ W" R) L女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( C& g5 W& o) I4 j( y& Q/ ~# ?4 F- ]
我。。。+ w) x' `& v+ U M! G
* n; C; D) J& _- P+ ^6 P' u2.这魔术都玩烂了
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- a/ q! ^, P. ^" Y7 N- k同事:“和你商量个事好么?”
! e- W1 k/ _* W+ n" U4 A8 J& l我:“你说吧”# X& `/ A/ p" Z! b' c
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
. `$ p5 [. A) z' R我:“想借钱是吧。”
0 T. f1 E( {. Z2 @同事:“是的。”
, P2 e; B, }/ g- Z2 _" p我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
3 D8 e3 L t$ F7 k同事:“你不是没结婚吗? ”# a' r3 _# H$ H: H' a9 V2 a3 ]9 r
我:“是啊,所以说没得商量。”9 O" T: B% N* j' ?( D& n+ F( q
* s8 x/ r; g0 f3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!” l5 ?+ t. Z( A* A X' g8 d8 o7 M
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”
$ A2 \& g8 b3 w0 |“别慌,先吃口屎冷静下!”5 C! f- W- l: U. _- a
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5.打不过熊孩子啊
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" t) R5 O8 c! ^“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
# B* q5 e. @5 b( J5 t* `; Q“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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9 y' @+ f8 E+ j3 Y) n- y! v5 X早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。 ], k8 w, f9 v6 {" e& \% r: {
1 ?. F8 l1 \! ?% u! Y% e7.简直屌
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j3 E0 g1 j2 o2 h$ k9 m4 T8 H, I老师:新学期开学了,我们来选班长!, s) y8 n/ N# l: z) Y; |
小明:老师我可以竞选吗?$ Z% a( C7 e. @. h
老师:你以前干过班干部吗?0 A! o2 H- E5 v
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
7 j; v0 Q/ O9 c* J6 e' O老师:滚吧你!$ B# `/ `5 @, P: Q, h
; @0 m/ |9 n( `, B. k& E4 S4 ~8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”5 H6 h( S9 W0 ?' j! e) C }
. \8 h6 [: _9 `. R P, b% J8 O9.火系技能点满
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+ N( ~( ~2 c; K5 L4 O5 O一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
6 ^; [; M+ b5 y8 ^! ]; ^我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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0 r2 p! B* Z" v. e0 b7 T1 q10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”; L# j7 p/ I' v( Q" m
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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% D# u% q6 j9 ?6 ]& o手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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- b1 m6 |7 w" ~$ R; e5 l" H2 Q! w一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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3 a% M3 x; P2 {4 B' k+ c本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 5 }7 K4 J! |! U$ r
& u+ Y& K! a5 z" b& }16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,
% x0 H9 X7 t4 |8 o' I( \! s# j我:“这两天不想写作业了!”0 a* D$ Q, l$ S# R$ c! W
媳妇:“那就考试吧,期末考!”6 M% j5 L# k2 I- |) U# D& D* K
我:“那考完就要放寒假哦!”
; T8 `$ W: j6 z& o) R# g媳妇:“可以啊!”
3 v. N% `& \* {, R' X* O, U+ h+ H我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” " ]: ~8 Q5 |- k9 p4 R
: \. Z, u7 ]0 r17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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+ j, d% F; c. e1 F现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ " j8 G2 G5 H0 N
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18.史上最恐怖的女司机
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+ e+ c" M1 p# W2 O6 G; ^别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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( G" e( ] |+ d19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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