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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
* N* r2 A U4 ^" l/ @* s* i接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  4 H( m6 I5 l9 ~: L
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
8 m: j) a! {4 l* J今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  ( w2 ~7 N2 b6 P
目瞪口呆的汪星人  ! v& U" n2 y# _
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
4 n6 u+ V* D9 S! R, e0 C/ f; x: N+ @哈哈浪一下，风都不给面子！  ) C. q' a' C4 y* z0 Z4 T
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
9 }2 C0 k# q5 N* q, o( G5 S姑娘你这洗碗姿势比较霸气  7 k8 s8 m9 @+ u" ~6 _' B& \6 K
姑娘别练了，时间长了能摔傻  . E9 B M+ o, p$ @7 N0 [% F' o' x
0 I6 h5 g. @7 X十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 # B' ~5 l r$ D' y
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!( B; j R% @. X9 Q
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。7 L) e3 d' w8 K3 i3 A5 Z
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
3 X) e6 L7 M! g$ Q! e( v: Z; @5 F爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。8 P: ]8 S3 p# F
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
8 @3 z L# _+ V( j8 ~/ y5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”' s, ~& }1 F" [1 ?: ]
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。 `: S$ i2 y2 [- [0 D
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。8 w6 l+ Q2 _5 X, o
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！0 J6 e+ z# a$ M$ q- \
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。9 X1 _7 @" z" v+ ^
边往门口走边问：请我吃什么呀？
3 F1 G, _0 c( e+ I7 @9 W, A此时老婆突然怒吼道：闭门羹
4 q9 j( @- R: v% o+ V啪房门关上了
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