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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  3 d$ g r7 }. J1 O/ l6 r. ^0 C: G, J
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
9 _7 l$ q3 i: A5 d4 e$ o美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
9 F7 n& f4 k/ a3 i: p3 D今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
5 \5 [2 `% _. D# S# S& W目瞪口呆的汪星人 
+ ~. B' ~/ ~* v7 q炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
8 R! I9 K# ?; d哈哈浪一下，风都不给面子！  9 ?' t# l% N3 g, ~2 u
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  8 ], o0 K4 e& o2 `- H1 K
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
4 U1 M4 b8 |3 P姑娘别练了，时间长了能摔傻  . g5 k. c5 w5 V
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
0 u! [) `& w+ @1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
9 O l% _ X: |) A2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
4 U6 {. ^ {6 P) q9 R. P' W- [/ r3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
( z% i, N- F+ [4 ]4 H3 J我说：爸爸，怎么了？没钱花了？: B' @5 s" k: @% z2 X( I( T
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。$ z V( z$ ]! z; G
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”$ C/ i; A \" [' ] Y. w6 o
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
1 |0 J9 S! l) t4 q; P+ q0 f7 C7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
+ v2 W& g( h* {7 j+ u {% ?6 m3 p3 K8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
* X1 K# @/ M9 e, Q$ O10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。% D- p# C( F% w& E. B0 G8 L! ]1 V
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
% b" t7 A1 @ @% M$ w8 A* N作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。* }" Q* m, ^2 s% p, R6 y3 P
边往门口走边问：请我吃什么呀？
Y. f6 K7 |: H8 n4 k此时老婆突然怒吼道：闭门羹
+ S3 ~" Y" g$ T, e- R. m! E' a9 u啪房门关上了
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