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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
5 t( @7 r1 J: @+ j% _# I8 A) j2 n 8 n0 ~) m* D& c* v
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) b8 D: k) W* a8 U6 r1 N: D这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  7 }4 L c1 z( O, a
你们玩的真好啊！  9 R/ j3 s3 j0 [2 K. u
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
( p, |4 z; o5 @0 U9 x2 _你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
; Q% @0 ~2 {- M% _2 {1 I这是在表演贵妃醉酒吧！
9 }7 ~* `" u* [# K) J$ \( J! s狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  , X0 d+ L9 t6 E- z" M
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  * ~* Y, A- C* J3 a9 _
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
* L; h2 t5 A+ Q* E如何让尴尬的场面更尴尬  3 }4 E, V/ D, k: S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
* C9 p! ?# r6 a3 p8 }, l, D; e城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: v) d: l7 ~" A/ u' r1 g }* g S小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " l$ G+ C, e1 A' Y' K
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 K6 Q4 c2 b1 x% R# D* T
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 A3 a% ]3 ]9 f1 N
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 p: _1 C% C/ t7 g% S再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ g8 h G! f" ^
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
3 e2 e# p1 Y% K我想了半天，说：我只知道最后两字。( i2 T6 ]; P0 w
老板说，啥字？
; o- Y" J9 d, p ]% n3 S) w/ s; Z我说：胶囊。
: ~" `( N F8 U" {* \) E老板：......
* l# m, p/ S8 j3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. r0 M8 b u4 k& k2 |, {& p前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
% B( y& t/ g* X0 V男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* u5 X2 r8 u0 J: T$ }7 r3 b屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' K- G- F2 P8 ]$ T& n
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% n3 z! B0 E$ u2 k0 r, C. s) o
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- S7 l; m1 F5 s4 Q* t7 @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
1 n& u8 O5 G/ h T5 U, ~我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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