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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
1 y: F- d% r! u! z% ~这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 z6 }: E, H# f; D2 g8 A- r你们玩的真好啊！  ( p) `/ k- g! _# r* n
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + x0 B/ }# e& a
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
* {7 P# X; \3 v; R% W2 N+ b这是在表演贵妃醉酒吧！
: [4 N+ v4 s* @) t3 L0 x3 h( f狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* Q! M, ^& s r& `% Y/ Q好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
' G1 R, M3 v: M. F原来还可以这样玩！下雪了一定试试  5 f4 N; q. X! d. R
如何让尴尬的场面更尴尬  ; [9 R F5 b3 w( j. y. v2 s
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; X6 _! y" M6 J- p. s J% g
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
& ^" P: D7 A9 O" _, L% f9 Z. r, G小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
; C: R) g) {1 W5 W1 l7 L& O2 i
+ F# d) r6 x6 Y0 t# g$ z$ ^0 e爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + W8 M& {! u8 C6 T0 z
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 q- t2 ?1 I: @8 \: E后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 N9 J3 C1 i$ {' A9 k/ m6 Z
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% _( J O0 O" U7 T2 _
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
' t7 d& N7 X$ p2 G我想了半天，说：我只知道最后两字。. U9 }8 b- N j; {2 L* O4 P4 @
老板说，啥字？* r8 ~1 ?! ^$ H
我说：胶囊。: g& Z3 _3 D* w; S: m" c
老板：......
$ {$ z/ \" d# g. V3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
o/ H* r- y3 ?* H0 q3 \/ W+ p- l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 o9 r2 {9 `" @3 W1 A `( d$ `# L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。/ n2 t' N/ }: P$ Y+ Z: I
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
! f/ f( r3 U: Q' J( \" f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 w; e; g5 p% H# y' Y; n/ [
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
7 x# G ]; {4 w6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
: {- i& |( C3 q0 o3 w我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ G. b' X& X, R! ^, r& H. a; a
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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