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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  7 N' k) R+ t) ?+ F
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 n9 {" T5 d' r( @8 c) x) k+ \
你们玩的真好啊！ 
3 R, v/ j5 t4 A9 j就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - p+ f$ T* r' O; p& y
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  5 i( v5 \+ T, }% q( u
这是在表演贵妃醉酒吧！ : Q) R8 e8 g" z* W: ^1 O6 z. C6 K
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' J% u% L- l4 m: N( C% R& ~- @
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  8 p W O1 B" o6 H' q2 b5 V
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
$ z+ B, F- ~4 ^如何让尴尬的场面更尴尬  3 B7 g% k: G0 F( {% u% H' [
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
, T4 h6 F6 I% o ?7 t$ c# j4 {" A城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( T, V# T% L! m" k8 L$ ^9 L
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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Q8 n- o: x$ G0 n& c爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 4 z- V$ B O/ U
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& G( e" V$ y; E& t4 V5 T后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: i3 r$ A7 r6 v: {8 u2 Q1 x再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 L& S4 Q/ h# A" W1 W
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 I9 _8 N/ ^, d1 ^我想了半天，说：我只知道最后两字。
L5 _# _! \# M9 w# h/ }. a老板说，啥字？+ o- u3 K6 a6 G/ M$ D2 v/ F
我说：胶囊。 `, C8 R6 O3 Y* O( D/ e* S
老板：......
! i) W: h- z( z$ d' H; m, d/ h3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！! [$ {& E4 n2 D5 J+ [. z7 J$ i5 v' ?
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# k; O4 x" O7 {+ V/ ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
7 ^7 D% Z) u# O屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( ]1 C8 W6 L! ?0 ?/ v* F
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# l" @' m5 b: O/ w2 Y7 T遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
2 q# S$ i9 g0 y6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
4 T* k* i6 i5 T3 R' Y5 m6 \我笑了问：是不是当时很浪漫呢？/ [ L- q% [0 p7 [( n. V$ e
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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