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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  & x/ w: N( ]% l& L% |9 d/ b/ n$ C, X
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 l/ p8 m& B8 h- N0 u: p你们玩的真好啊！ 
* _/ C. D M5 i9 \9 x" s就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 C: X0 @% M4 }6 E" e你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  i+ l: m: w$ }: F+ T
这是在表演贵妃醉酒吧！
( x" l% {) |; N( A4 G6 `: M狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, }" E, d" p7 r [好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' _3 B$ U( \ X) `! {1 ^2 o$ L
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
{( O3 C# e& n1 S2 l3 Z0 {如何让尴尬的场面更尴尬 
# U& t+ }2 S2 u) k: L. {生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ M5 c+ [; X$ P" k
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, q/ t! o1 t7 e* {; ~# f小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  $ z" e- R5 R! M/ ~- P" B
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # |* Z4 \; F5 ]% W
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( }. ^: ~ e' A& J后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- ] x( ?3 z8 P4 `8 o+ {
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( f* d- p6 _# Y$ y: m
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
' ` W8 G* B5 L$ |3 b& |+ j我想了半天，说：我只知道最后两字。
! H7 P0 Y9 q' e0 B! N老板说，啥字？; s2 F4 b3 y# x8 g* D1 I
我说：胶囊。
1 D: @$ l4 _6 i* S" W老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: A) C+ O; ^9 H1 L( T/ P前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
" r+ [/ |/ E# G男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。5 d% ?/ A+ {9 n0 |, {% b
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。$ Y- a* l1 } q/ T5 [
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
5 F9 Q W6 Y0 M8 t遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 {5 T9 n* x) F L9 D& S p2 Q; }6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 d3 ]$ s6 J0 p$ h' u
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
, R+ O( L, W1 j& c% N0 r! B我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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