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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * ]; u* `" y) n# E& A1 a8 j
2 r0 }/ b7 I- o" `1 R9 s0 U当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( _ E5 i' ~8 }8 g7 s9 Q/ M
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
' x- d1 u3 U5 k' \5 `/ f你们玩的真好啊！ 
, c0 `! y& S" X- |就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
3 I' m+ z! @- h0 o; M: L& c你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. r& F( m- ?4 a这是在表演贵妃醉酒吧！ 2 c/ f0 G1 \3 p5 [+ y" D
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  1 e: ^+ Y; R5 E# M8 R; x
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  9 i9 d$ J7 C. K2 E
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ f0 l7 u, Q- O0 d. C+ L如何让尴尬的场面更尴尬 
: ]7 l# A1 r" \- K2 g8 L( d生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# e* }' N' j+ y, d( a( \/ e城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
* z' O# I& E3 g9 z4 Q: o* s }小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 }8 S( f. Z2 N/ e: r
7 W+ ]5 O& h. @/ G爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" ?2 E& k4 z4 T% Z) j5 N6 E ]1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 t2 A# n; R( }后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
0 V/ Z; X& M& K' U+ s' O再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. A% a0 V+ q" q: _" h- A4 l6 l5 S
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
6 H$ T7 k; Y& [1 n6 R6 [. f/ N( z, ~% c2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 k4 H( g$ J h5 G" D* K3 u- t- d6 O
我想了半天，说：我只知道最后两字。
F1 @% a }0 S* }老板说，啥字？
! I1 P1 A8 _0 p4 ^% f0 Y我说：胶囊。
0 Z" ?' J9 x" b) I% \老板：......
 8 A9 u& c/ m8 `' y
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 Q6 x3 B. x- g2 K
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。4 z( ^; f: J( G- p6 d' ]* C" S
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 Y7 }' v$ J8 e4 g7 g屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
8 s" Z0 c7 `9 n. t( S. z8 i& Z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
- P" G; K' W- J) |# @6 t一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: m: i3 I& g" h9 {3 @7 m遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
, ~4 v v) M2 |( Y6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 ^8 Q1 q+ q8 U$ c; ^% |2 f2 k我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' ], \. R9 {" `5 l. W; {% _2 j8 r- J我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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