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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! / V4 O/ l* f& n A8 X
/ e& h N% q; G9 T0 f
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
# n* _3 R% T# i这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
# E! h/ j' K/ K0 l5 i5 _3 c你们玩的真好啊!
7 M+ X' |' {) T# i就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
$ {6 N) L1 L- b+ c- n5 K5 q7 _你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ( F! s! [1 \: _; l
这是在表演贵妃醉酒吧!
1 M9 p! ]8 Z+ s& J狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 6 o) Y9 L8 \1 P" k! r
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
/ A+ d+ y! A8 o. v( S9 o# A( I原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ; W+ v# J4 i: o
如何让尴尬的场面更尴尬
+ @% m1 ?/ e; A4 L) _' i+ X生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ; I/ n$ d4 h# h6 N4 O4 r
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ) K9 |# }' ]$ x; F/ i# u2 `8 O ~
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
9 H9 j2 t+ R' J % c! T2 h. d% A9 |# i7 _3 m
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 6 Q: ]! Z: Z" P1 K6 V U
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: r# h+ O6 O: ]0 R! J后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& @( L5 q% h- u& g' D v! J再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" T) ^; p# N7 W3 E. i4 x( c3 ?
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 + A7 z0 m. z/ T- d4 O6 M! ?
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
) d0 k% k- h0 n& J" F我想了半天,说:我只知道最后两字。
1 J# u* W h! E8 L' C5 N: ~6 o老板说,啥字?
. r) m% R* ~' ]" M6 c3 S我说:胶囊。2 b: s; i, x( D" E; D H
老板:......
* J+ @9 ]: n, |8 N. Z3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( I w9 s- Y9 a" I
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。7 s: r* _$ X+ p
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
, k9 P. E$ P {, O0 N4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
: @$ J7 F+ ~ I7 Z0 c% R0 K3 q/ ]屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
L6 h" _! r: o! @+ Z5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
5 d/ h. b \6 l+ n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# @( e$ K# |7 ~
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
( J3 W/ ?, M0 R( }+ m) n) ^6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。5 q4 a$ v- v# [* m" a3 {" D
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?+ h. X" J. s# R" f( A# a9 f
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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