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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! / `; z9 {- ~& ]% b' k* U5 D; r9 m/ c
5 X1 o+ Z) P9 v' x0 F当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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0 Q+ s- g/ l8 F, t: y3 Z9 F这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 9 \8 L2 n4 ~" ^& |" L( G( K* a
! o) P2 L2 t5 J& T/ j你们玩的真好啊! ) @0 \1 X% }' `3 v9 m
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 2 p7 Y- q5 e% N
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 4 `# g4 q" t3 l$ {" A
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这是在表演贵妃醉酒吧!
, C, i+ q" @( {- y: z9 m狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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7 S* {; A1 ]0 z- P, }; J6 ^8 Q原来还可以这样玩!下雪了一定试试 & C# c. V, O% A! I; Z
* t+ a1 t- U/ I# n. ^" k如何让尴尬的场面更尴尬 3 g: v% Z+ d4 b) d
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 " P8 P: ~" P7 @( Q% ^- i( `+ P
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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. h5 z2 o. J2 o# f' h8 F小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 . D0 _2 o4 i; d) e h; C" o/ f
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
! k! P& E# x! H; M! k1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 ?( d: b% U( w后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 l3 R9 D) o' I3 ^5 d" n) c4 M再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, \' u+ N6 R# ]* ?$ }到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。4 G* u: H# p+ A3 H0 }. a/ B
我想了半天,说:我只知道最后两字。
! H; B9 U" |& C$ U! X老板说,啥字?
0 u7 d$ q9 i5 Z, n4 L ]) K1 k我说:胶囊。
$ A+ w( F% w; {9 R8 X老板:......
) I2 s0 c9 A* G, @: Z" j1 k. Q 0 w( Z* c9 ?1 f! Z' K" B3 P. R2 Q
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
( P" H, B- E/ C1 }" Z7 f2 j" h前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。$ B: i% M- b. @& t! X% r
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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) b$ o1 }2 h) t/ V* V0 p4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 h) t2 X8 W- l! {' l4 S屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。5 ?0 ~6 B; O+ c0 y" t! l
\; _1 d* ~" o7 j" q' Q5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
0 o) [5 ^' z% `- n7 u2 P+ r, r& v/ V一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! F1 Q! D4 @ R遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。2 Z+ } @/ W; }- Q& ?
6 c1 y. b9 D& f6 O h) Y6 l6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 z. `: D5 @. b$ z. Y: j j7 R我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
. Y+ I) V/ c, D" t/ f5 X, O' G. [' _; x我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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