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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! , M, j4 L8 X/ O
( V( i3 Y0 p* R/ H; O) z2 g这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 0 D) E, J5 M! ]1 Q6 ]
6 z$ S) u5 b& e) g! f+ r7 y你们玩的真好啊!
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* q+ k+ ?: K f4 M就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! + x% K/ G9 F0 I, k
0 e& ?! }! t4 }2 ^: y+ x @; a
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! $ O& P' n4 i, N; ?/ d4 `: d
+ m; E. a' M- a6 k
这是在表演贵妃醉酒吧!
, h4 q8 {" ^9 L& T3 ]3 X0 I" A狗狗原来如此善良,更何况人类呢? . b0 I6 J& X }: C
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 5 z* M) P7 r( x- Y, o
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ! `/ B1 Z( p- a. C \7 K1 }7 _
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如何让尴尬的场面更尴尬 3 B/ M( p) }6 c4 k7 w
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ! \6 H, }7 F$ W4 Y
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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0 S( X% `) q2 b9 x! e; |爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
' j# b" e9 H$ [: W' [1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 j5 E g5 V+ n7 `后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 k7 z6 n% F; _! U$ b$ `+ I/ J2 V再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* ^, ?/ s4 |' L到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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6 s% D* d( \7 `) _, X; W2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。! Y9 K/ a1 q, ]* ?; ~+ z
我想了半天,说:我只知道最后两字。
5 |4 H J: S" J# N老板说,啥字?8 L- i; _! @9 y
我说:胶囊。/ M( r& L% M. v( A |* r7 ?
老板:......9 C3 e; m |& d2 H: K3 e9 v' I
6 J! I# P, a" |3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!4 d, i1 K0 t# N5 }
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。! ]- q: V3 z4 s' z* @
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!' Q8 d9 D S# u p( o0 ]
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。' ?4 m) X- j! W! a7 }! q5 X( X
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。2 X4 b1 l% D0 E6 e- Q% B, U
' v2 T+ Q3 B! f1 p5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。! Z- T0 |# a/ A! o
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。- S" ]5 P( u3 H/ Y+ r7 ?
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。/ c1 T0 G3 X% ?# T
/ s( T' p1 Q8 K' U6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。* b4 k* s' \" j4 J$ a& Q* N8 c
我笑了问:是不是当时很浪漫呢? a* ?5 r1 w# q: D! I
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!( ?6 [7 N9 i: x# N& L5 m& C' M

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