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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 ] T' {0 g$ K, f- u4 v) l3 r1.请拿开你的手！
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% n* x/ G$ Y' s: z# D+ b& }老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 {8 j! h! A2 D+ k6 b( K% L& U' K“…………”
( M2 ?) G& Q6 m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 l: _, x8 J+ ] ~% S
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 ^- S V$ k& {- o% E+ t8 d
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# H8 i0 B, R& v8 W' O3 j+ v
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 + M2 h* V, x) _; [
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”5 N# O% k$ R/ }2 P! j
B:“……大爷，来玩撒!。”
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; C7 n* L. L& L% O4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. f( L6 g2 c) K& p7 ?. N
4 F2 W% j% N2 A5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. t6 e' N& P* I$ @$ k8 r0 O
* c- `* V+ r. H% P0 G6.我盯着妹子看了一分钟
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( R* ~( E+ F. x他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
" g% T, R( J& w握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ _4 D+ y% M# {) l) q' F: m3 x D( g
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”9 E5 y; |3 ?- L5 @' B
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7.不好意思，午餐没吃饱
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2 K k$ Z8 F: r2 n( p+ k飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 A5 q$ a# ^) a r6 @2 l
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% q/ ^2 _1 L% {7 t3 X我削你，你信不？
" ^9 {" \; i+ R3 E% a7 [. `分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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8 g, ~. a/ u6 m; I# i下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 U9 t; m+ ~' U' ^5 l11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
" H5 p0 `' J3 w( M答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- U0 i% z* \1 c6 S7 A, T' u7 r* d
神回复：我是司机，现在谁在开车？' C8 }% w2 E# t+ ?
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( a: _( Z- m s' {1 ~7 C& t+ l小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% C6 l2 ~" L. F; l$ ` }2 U老师:…………. B. {- q( @; G' y
滚、滚出去……. l6 i, ?' R, B6 {) F$ G5 ]
8 f' ` Q- [* s. f0 E; E13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ F: s- t. W7 V, o* v+ L# E
) X# Z$ i) p( X% ~; i) l: O14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 T0 A6 [+ d( Y7 J0 [- n
3 \4 l% J: n5 a' d, e$ g' P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' v: w4 J$ r# U+ ?. N; @大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' u2 H7 o4 b1 M; x
, _9 M; X4 X% p) Y( k% o( `16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 Q+ }: F1 `: \% W Y6 d0 ~女：做我男朋友吧？" Z6 H# t! b+ n+ ~3 `: i" H# x
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
0 |3 i; F( C" p, V5 o女：多少钱，我帮你还; k: r$ C. b4 p: b0 o
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( P2 A/ p5 d% ]小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( t s0 R7 k G9 d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 y* f) @+ w' [+ M) H5 e7 F2 T小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？9 f6 \' w/ V% E$ O- C* a. }
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…; a/ N& o$ {$ {, n2 Z
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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