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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, ?- s( z% c, q5 i- \- K1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ }+ E& A3 l1 |# f9 J1 ?
“…………”
; o+ J0 w6 e+ Z* e; f“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 n6 {$ J* m& i8 `% T
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 w4 i$ X) y8 f n `9 V
8 \) W$ Y3 Q+ ]3 z/ [% w# I/ Z2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, z& t- L% p6 r3 U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 7 }! D/ {( y7 g- t5 z# ^
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 P$ | ?- l7 d! Y" D' I- g. {6 ZB:“……大爷，来玩撒!。”% q. [# [4 ]# R3 h! L) g
/ a1 D3 S' ?$ z2 k3 O4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' H7 y' W: i1 a. @2 C- |1 Z
7 Z$ z- i# z, \- q1 M& V* O, r5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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3 W: r- F5 b9 X他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( n5 q. n# O9 `% ? [# G握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。: H& u3 h' Z" a( _. g3 A
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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- b! U7 X0 R- A" T6 `飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”& j. e$ n* C- u, l, ~
7 f- M1 _' ^# T) p% f; e2 F8.不能让爸爸带孩子
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7 f- K; s7 J8 W: A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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3 |, R# N& M) k: K# b1 ]9.这是一种循环
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* ?: Z* q! U) L4 m6 w l7 `- D3 R其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
a5 o. i3 X0 h2 W' K- X我削你，你信不？5 E( a# D, l* U
分分钟砍死你，知道不？4 \' v# \' M4 S7 j3 |% s( m8 c- @
- S. ?/ B9 ?2 n10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, J: x7 `; p n+ N问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 X: x+ K/ R/ d& H% w% T$ d答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 d3 H+ f$ n1 G5 Q. m' C# j神回复：我是司机，现在谁在开车？* ?9 A, y' _" [" z% E
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( {/ u; O F% ? l' q老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 k6 V- G4 l- }. K+ D小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 H+ N6 u8 h8 F1 {
老师:…………
- E2 V6 S$ |+ M; \, f滚、滚出去……6 c1 l6 S5 D7 L2 z: q# _5 ?
0 w" O: U0 I: S" `+ N9 s13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* b. B) `' n+ _
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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# A$ w: {0 O4 U; A1 k/ ^. A6 h% p( Y# k今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( W6 Y2 x6 K6 \/ k( e, B0 Y9 y大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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' e' d3 \; _2 d$ ]' G% L16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？( u6 j: s( l* `6 b8 _' Y( O! @; _5 z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 V1 l$ L# `8 h' G
女：多少钱，我帮你还, \: r3 b! z, `8 E/ I- M+ f) f6 `% K
男：不是钱的问题………% f4 z- G2 d# k# @2 f
0 L, k$ _2 ^- s+ H" a/ h17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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. v) \1 |0 O$ B6 S6 E( ]小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% d: ?* i* G/ Q$ l" `大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) Y" g# c- Y6 w8 p H a2 q3 o
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ x. h' p* g7 u$ o! L# E
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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