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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！# B c5 s& _8 r7 }5 O) N% U
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0 u O9 f" C7 d老婆来电，说：“老公，对不起。 ”9 {; u. f' R2 h
“…………”. S( ]9 ~' {* z; s' e
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 L& l' v# t- L, E" l/ {“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- {$ Y5 d, a1 Y- z
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，' W) x1 M8 v% f/ M& k
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! |1 O: H9 o* j* G8 T) W* y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”. m2 C9 G4 @. S( p5 I- Z: B/ d( p; y
B:“……大爷，来玩撒!。”: P6 L9 V" H7 e/ A8 Y* S% `# [+ p
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4.红蟹迁徙
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2 O5 x3 X8 d* @) Q: c/ ?% P什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…+ O; {) K+ C' x7 N, l
1 K2 W6 l }. @9 X( j+ ~5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ e A. j! }' A4 m7 A# H早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 F$ y* y7 |3 i# o7 D2 I' f: g+ b, h
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6.我盯着妹子看了一分钟
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- \- l6 P5 w) j; z4 T* l# `1 {他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 K. E+ ` q5 e# i) N5 T4 f/ B4 {握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* I& W! d8 l3 e% U, S" ]" ]3 L他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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& k3 _. M, P# Z& A: A) a% h7.不好意思，午餐没吃饱
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3 e' t; T3 W9 E$ E- a6 X% r- [飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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; K3 z5 ~9 ~% n* C* r《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 D0 e2 t8 J) n+ X% O5 w
" E4 O0 j- c/ E ]$ i; A9.这是一种循环
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. L* r$ M8 J* x8 f4 Q% U' ^其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) q7 d3 o" Z9 x( ~% T
我削你，你信不？" B' K: e8 }& @7 E3 \/ Q2 Z9 T0 S
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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/ B! t6 K# ^, m0 R; O* w下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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& o+ Z3 ^6 S4 F' @11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& H. e4 w; Z9 P& A s& j9 u; Y- X问：你坐过最挤的公交车什么样？- o5 Y e% D! g" J0 h" k# F: e
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 K" X) T9 W0 `- d神回复：我是司机，现在谁在开车？
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+ b' ]" i b! N12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
s; t2 O4 D8 [3 j9 H/ e小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 b4 c7 |- e( k* K
老师:…………$ t! L3 U Q9 p+ C+ K0 F; \
滚、滚出去……5 z- _# A7 g5 U( d7 N5 E
# V y, l/ k! J5 Y* h# J7 {; i13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 T! I% t6 T) K一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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+ R4 ?4 ^0 ?% g6 j$ d# H4 r- w14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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1 d1 P# C9 y& i% r, E; ]+ u$ z6 k今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 [& P; R& _& @& M
( G6 }: K1 B5 p# \/ j15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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- x2 }+ m/ H" W7 j: R# t大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
" c6 m' p0 {+ D' q X6 x& H男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! e( B) V& d3 t& q- f9 `0 r) m
女：多少钱，我帮你还' s, T* J) Q& o
男：不是钱的问题………* Q4 [3 T- r5 u' q% {) {0 F
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: h5 k4 D, M) n ` A- C小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 w( \3 r* _$ N5 O% [+ _) ?* ?7 j
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
6 A) L: N, `% K* a: @+ r3 I) w小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
- W0 t1 F, i! g9 h" H大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢… d4 o; E$ h8 A) t. P
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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