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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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9 k% q6 ~# n' Z6 @+ Y; G1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 p. t3 b$ l. I1 K3 o
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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. h# x9 R7 T/ `+ I% i; i0 G2.熊孩子来啦～快跑
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/ d3 [! C1 q& C& h' \ k! d' O女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' T) c; e$ d: M
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 x, Q' q8 y; s5 q0 |; O
女友：从小玩到大？！！
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/ [. U6 w( Y$ Q5 }+ D( q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 T( [% d& S, o1 L/ h+ G室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; _! G" n9 P5 |+ a
8 L" \' |' m. R% a& ]. {& O* y% ]8 S3 e4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / Q: ^0 D% w+ V Z. I! N
6 y) J1 B, N4 }$ N9 I! h' A T& e$ v5 S/ ^5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # E+ U& ^9 A3 R1 N
* t+ }; }- Y, n& X" o1 \9 F6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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6 l) `$ F O2 H* U' _. T8 B. D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 S0 U, v9 u2 h( l5 W# [1 ]2 ] ]
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: R1 P5 c; g7 S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' E, W: G8 n+ z( W) S1 s9 l- b
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% O& I- h& z. V- h" b5 Z, U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 U. z5 {5 J" b n; b
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 y1 W8 j3 X) G3 [. ]9 [, I
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : }$ w% T: a: ?0 ^& l0 ~2 g/ c
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + x% r3 G3 v8 w* r" R
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11.我有特殊报警技巧！！！
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V* d: B& S! \1 \) e: F2 C俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 \+ l5 e6 }8 O- V3 W2 z- y“老婆，这月零花钱我想多要200”0 n! Y" e) g! g# m! g6 f" T L
“没问题…”
2 f0 V: d H3 j5 w“我想不做家务” w5 V3 V* t& G) n) }
“没问题…”
1 c; t2 s8 }$ k; z“孩子你带”) u" V7 g C3 j. F# V$ O
“成”$ m8 W F8 c2 i0 L
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“你说什么就是什么，快用力啊！”/ P. U8 } Y/ K1 I0 y, \* i- b. f
+ h, y J; A' g0 h5 i; m13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& [- [+ c, u3 S6 |' S
小明:因为今天去吃早餐了
* a" y2 B& w8 Q h9 }6 `/ _$ V老师:吃早餐吃一个小时？
' a8 |9 N# {/ v# {小明:小二叫我慢用* `. s! V4 y# w3 S# T
老师:滚出去! V. e; z% B: X! s7 b
第二天' j+ m! d) H6 _
老师:今天怎么又迟到
& n4 E' d2 G( g+ h/ t2 p: c小明:因为今天去吃早餐了
: i. N8 m. Z. J5 x1 `老师:又说了慢用？- H3 g# y" V* ^& _- ]$ I* ]& m
小明:不，他说慢走。 [) x7 H6 B/ C; A6 I3 Y3 v' K
* t% p5 R, q2 z2 \: ?5 s& m1 {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。; k3 _8 Q/ o/ Q0 O
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% {: y3 i6 M; o/ x5 z2 h小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ N% V; Q# ^1 _' R2 v6 q- p, D
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; Q/ h7 J/ M0 I [神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 U' C- J3 r( d' H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ ?+ l" x' A& b: q
' S7 K& {2 h- {( O. n2 {17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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