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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 P7 r% a3 h/ Q, _% @& R2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( {8 c1 L3 G% F* \我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 n. B! z3 A/ m Z5 G! [
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! w6 C# d: @+ C7 ~: V/ L" ?7 ] H' m! B) D室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; ?+ ~$ s9 k: ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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Z! c5 B6 v, N% V! M! Q( N“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 c+ O: }: `2 g. C( _( {) N
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 K- D3 @: K# C3 E晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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( ?. A9 G1 U1 i3 a9 l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) t+ ^8 w9 e. v6 x
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. H0 U( Z, A- J0 ]; ~+ B领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 K+ n, j8 y+ {0 W j9.老妈，老爸用胡子扎我
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! R% t, `8 Q( A; y) p, j7 E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 V9 Z: ^; J; M! u, m; A" U另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% s7 Y( H9 u) e" E6 L# x: Y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( U% @( I, o0 |' }: }; f# z
他悄声说："皇叔。/ S k% w# s' Q- V: Y
3 q- V/ |6 h( w* ^10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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9 t% D& z3 p" c; S, F7 Q: N11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ j0 q5 z$ K' U$ ^; H3 S2 }“老婆，这月零花钱我想多要200”9 O4 R; c- a( D8 u0 S4 t( H
“没问题…”
1 B- }$ H; T' n" h6 m5 N8 i9 V“我想不做家务”
/ ~# ^( x, k/ A“没问题…”
9 v8 n4 y' e: x. `“孩子你带”
1 p/ {" T; o3 q4 S“成”" o/ G& h/ r8 k% x
…
1 O4 S; b' a% Q z$ D$ L& ^“你说什么就是什么，快用力啊！”, e+ l2 p( B2 }" A& l- M* m6 y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 A" k: j5 s5 s) a
小明:因为今天去吃早餐了$ b7 S( \% }! Q. K v$ ^8 N
老师:吃早餐吃一个小时？
: `/ _3 V& _( m) y. o小明:小二叫我慢用' { r C: X, O$ V' h4 V
老师:滚出去+ e8 R% j) w' _4 ^% y) X5 e' a
第二天
9 d" ^: ]- c# b% T8 z' @老师:今天怎么又迟到( B* X2 h+ }; S; j$ r# F
小明:因为今天去吃早餐了
) Q: G' S, o: i; x4 r( q老师:又说了慢用？' O9 D6 s$ C1 T' g
小明:不，他说慢走。. z& s- G0 d( l' k6 x7 W U
" W+ _ i$ z( M$ C' S6 T6 \3 N14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 _! {6 V: U1 M老师：小明，你来解释下草船借箭的。
/ G2 n9 b' T: b: n: n& k小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 w+ Z! p6 s1 g$ o7 t5 ?# N小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 V$ V3 W- ]4 y2 l: V
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 J/ i8 z: Y* e+ J神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 e( @, G* u& |/ v1 [6 S8 _16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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. q# W( \$ `/ K6 b1 Z2 |17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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